Siameses

ééééé, eu demoro mas posto xpp

aoehoaie

Pois então povo, pra galere que sentiu minha falta (aposto que ninguem diga la) to aqui pra descrever um pequeno causo:

Ta vendo? parece ruim? PIORA!

Como assim piora? pois é tem gente que gosta meeeeeeesmo de fuder com tudo.

Bom o causo é o seguinte, houve um tempo que eu tava milagrosamente desocupada (oi -q) então tava olhando uns sites ai, eis que me deparo com o Planeta Bizarro (confere la ) e cara sério, tinha uma historia sobre siameses, até ai, nada novo, tamo geral cansado de ver essas historinhas da galere com dó dos malucos ai (ui revolta) acontece que cara, essa estória (se vier com graça apanha) os siameses era grudados pelas nadegas...ok ate ai tudo bem tambem, mas o ponto era um deles era gay (comolidar?) e eles tem só uma bunda, ou seja um abdica ou o outro cede (pegou o trocadiiilho? hein hein) aoheoaiheoa aai eu pergunto e se fosse voce, deixaria seu irmao dar a bunda ( a sua junto cof) e ser feliz, ou ia dar um jeito de virar contorcionista pra poder socar seu irmão até ele virar hetero...

tai um post beeeem de merda, entretando reflexivo, eu PROMETO gente que semana que vem eu preparo algo realmente decente!

aah e umas dicas da tia taneiks

A) nunca NUNCA saia de casa de casa pra ir pra um simulado de bicicleta achando que nao vai chover, PORQUE VAI!

B) Faça tudo escondido, todo mundo te ve nessa cidade, vai por mim...

É isso ae beijao ate segunda!

PUTA REVOLTS

hoje to sem uma idéia fixa na cabeça, vou postar improvisadamente sobre o que anda me revoltando senta que lá vem história

1º Não fode Mano
Meu, tem um cara no meu cursinho que faz eu me sentir uma mula!
tipo, ele falou que antigamente, ele queria fazer engenharia só no ita ou no ime usp é para os fracos
ai, o cara entra no IME , faz uma ano e SAI! tipo, quem desiste de engenharia? :O
e agora vai prestar medicina certeza que passa
ai você pensa: AAH esse nao tem vida social
MAS ELE TEM
ou entao: a mais ele deve ser um escroto
É NADA, É SUPER GENTE FINA

to deprimida.


2ºNão fode Mano
Quer uma dica? Não siga conselho dos outros

deixa eu te contar uma história veridica juro
uma amiga x (vou chamar de gerturdes) tava dando DESCARADAMENTE em cima do menino y (vou chamar de tobias)
e logo os amigos : gege, não faça isso! meninos nao levam a sério oferecidas!
Nossa querida gege ouviu? claaro que nao, ela o chamou para o cinema, e tobia deu um bolo nela
e todo mundo muuui amigos falaram tristemente ou não NÓS AVISAMOS!
mais uma vez, gege nao escutou, e chamou DENOVO tobias pro cinema
e dessa vez ele foi, e eles tao juntos até hj,enquanto as encalhadas que disseram que ngm leva a serio meninas que tomam atitude vão passar o dia dos namorados sozinhas SE FODERAAAM mentira, nao posso falar nada, eu tbm vou
true story
e o que aprendemos com essa histórinha?
NÃO FODE MANO
PQ DIABOS A GENTE TEM QUE FICAR ESPERANDO ATITUDE DOS MENINOS
quando nós queremos ficar com eles e sabemos que eles ficariam com a gente?
eu nunca cheguei em nenhum mlk e tbm nem pretendo chegar, mais por medo do que outra coisa
pq nós fomos domesticadas por comedias romanticas a acreditar que as boazinhas no final sempre se dão bem E NA VERDADE NUNCA SE DÃO e que os meninos malvados se transformarão por amor uaaal, que mágico *-* em bonzinhos e vão nos querer olha que legal da parte deles
agora presta uma maior atenção nesse clichêzinho básico
a menina tem que ser a boazinha SEMPRE e tem que ESPERAR o cara errado VIRAR o cara certo, enquando o cara errado, se diverte PRA CARALHO, nao liga pra porra nenhuma e fica com uma menina legal e confiavel no final nós, claro
eu não sei vcs, mas eu acho que esse negocio ai tá meio errado
LARGA A MAO DE SER BOAZINHA E ESPERAR ALGUEM DECENTE se divirta com alguem nao tao decente assim
mais isso é um conselho, portanto não ouça


3ºNão fode Mano
As vezes eu acho que eu sou de outro planeta nao, eu nao sou. eu acho
como só eu acho umas coisas nada a ver enquanto outras pessoas acham normal?

deixa eu contar outra histórinha eu falei pra sentar...
uma outra amiga minha resolveu que queria um namorado juro que isso nao é um desabafo de quem vai passar 12/06 sozinha ai um amigo arranja um cara pra ela
e ela AUTOMATICAMENTE passa a usar o msn algo que ela NUNCA fazia e que nós sempre pediamos pra ela fazer
ai quando a gente pergunta : Pooo quando a gente pediu tu nao entrou
uma daquelas perguntinhas que vc já espera saber resposta.
resposta esperada: aah nada a ver, deixa de bobeira, amo vocês s22
resposta dada: claaaro po, pq que eu ia querer falar com vcs? com ele eu quero tá bom o "com ele eu quero" confesso que adicionei pra dar uma emoção, nao o resto é verdade ,juro

POOOOOORRA só eu nesse mundo acho que AMIGOS>FICANTE/NAMORADO?
NÃO FODE VAI
e esse não é nem o fim da história
eles ficaram 2 vezes e ficam mandando mensagem tipo
- to com saudades
- tal musica me lembra vc
-mal posso esperar por sabado, nao consigo nem prestar atenção na aula
-não consigo parar de pensar em vc

caralho, vc tem problema de concentração entao! ficou duas vezes e nao consegue se concentrar?
NÃO FODE VAI²

e no dia seguinte já ligou tipo 3 vezes, liga todo dia, msg tdo dia, msn tdo dia
eu sou a unica pessoa que ficaria desconfortavel e nunca mais ficaria com o cara denovo?

daqui a pouco já tão amando D:
e nem me faça falar em pseudo-amor e banalização do verbo amar denovo
vc nao tao amando, vcs tao ESTRAGANDO o sentido da palavra
vcs tao num relacionamento supérfluo entre duas pessoas extremamente carentes e isso nao é
legal -dica
vc tá com a pessoas PRA ESTAR COM ALGUEM, sei lá nao vejo graça nisso
se eu for ficar assim com alguem, espero que seja alguem que eu tenha ficado um booom tempo, tenha gostado, conheça bem... se nao perde o sentido sorry





desculpa pra quem leu tudo, mas eu realmente tava sem idéia e não queria ficar denovo sem postar
mas po, se vc já leu mesmo , aproveita e comenta pra eu ficar menos revoltada e mais feliz :)

por hoje é só pessoal :D

Sobre colírios da Capricho... e Justin Biba

Antes de mais nada, vou me apresentar. Eu sou um convidado fucking especial do Saulo (valeu pelo convite cara!). Falando nisso, eu tenho uma história interessante pra contar. Eu e o Saulo nos conhecemos através de um filme pornô - nada mais propício. Foi numa comunidade do blink-182, onde eu vi um tópico dele perguntando sobre um filme pornô da Janine Lindemulder (atriz que aparece na capa de um cd do Blink). Aí eu mandei pra ele e começamos conversar. Linda história, não? Enfim, voltando ao que interessa a vocês, me chamem de Pan (é meu apelido, mano). Tenho 18 anos (e daí?), sou um pouco atraente e sexy, como já dizia minha mãe. Sou do signo de sagitário, o que me torna foda. Mas vou parar de falar de mim e vou começar a porra do post.


Quero começar falando dos colírios da Capricho.


"Não é esse tipo de colírio, caralho. Não fode mano!"

Pra quem não sabe, os colírios da Capricho são uns viadinhos que a meninada pré-adolescente de 13 anos idolatra. Na verdade, eles não têm talento algum. Não cantam, não dançam, não têm pênis grande. São apenas rostinhos bonitos.



"Vish, demorilson. Vô me increvê pra sê culiru!"

Eles usam uns cabelinhos que parecem capacetes. O mais incrível é que todos os colírios usam a mesma porra de cabelo, aquele cabelinho estilo Justin Bieber, sabe? Então, falando nesse outro gayzinho, outro ídolo da galera sub-13.

Bom, eu gosto de zuar com esse Justin Biba, mas não vou negar que ele tem um pouco de talento sim. Mas não é pra tanto, né? só porque ele tem 16 anos e mantém relações sexuais com o Usher... ahm... esquece.

Como eu estava dizendo, Justin Bieber tem talento sim. Não é aquele super talento gênio, mas é razoável. E parece que todo esse talento ocupou sua massa encefálica por completo. Do que eu to falando? Simples, parece que o talento pegou partes do cérebro do garoto que eram responsáveis pela sua inteligência. Ainda tá meio sem entender, né? OK. Veja o vídeo abaixo então:



Justin Bieber teve uma reação no mínimo engraçada quando perguntado se seu sobrenome significava "basquete" em alemão: ele não sabia o que significava a palavra "alemão". ISSO, QUERIDOS LEITORES!!11! HAHAHAHA! E o apresentador bem que tentou ajudar, repetindo inúmeras vezes a palavra, e como se não bastasse, MOSTROU O PAPEL PRO BIBA e mesmo assim, NADA! Pra arrematar, ele ainda me solta um "nós não falamos isso nos EUA." HEAUIHAEIUAHEIUEAHIUEAHIAEUHAEIUHEA CARAIO.



"Ai que burro, dá zero pra ele!"

Well, finalizando o post, eu gostaria de agradecer novamente ao Saulo e a você, que leu essa merda inteira. Espero que tenham gostado (se não gostou eu quero que se foda também, vai tomar no cu HAEIUHEAIUH). Ah, e queria pedir desculpas aos fãs presentes aqui, se houver algum. A vida é uma festa, não levem-na a sério!

ps: Eu sei, meu post tem mais imagens do que texto

ps²: COMENTEM FDPs!

ps³: Não existe o ps³.

bjs na bunda, fui!
@pan182

Surpresa!

Hoje, eu não irei postar mas sim um convidado especial, que vai participar do blog esporadicamente. (Falei difícil né?)

Não vou contar quem é, apenas aguardem.

Pornografia: ver ou não ver?

Boa noite, macacada! Senta que lá vem história...

Mentira, nem vem, o meu post de hoje vai falar de uma coisa que ignora totalmente qualquer tipo de história... Como meu post anterior deixou as pessoas com medo de mim, vou falar de uma coisa menos séria... Filmes pornô!

Filme pornô é a coisa maaaaaais retardada que existe, na boa
Como eu já disse, filmes pornô ignoram totalmente uma história digna... Sempre começa assim: o entregador de pizza vai lá levar a pizza e a mulherzinha atende só de roupão e diz "Oh, acabei de sair do banho", entre e deixe a pizza sobre a mesa enquanto eu pego o troco. Aí ele entra e ela convida ele pra ver o quarto dela (coisa mais idiota, né?)... A gente pode substituir o entregador de pizza por um encanador... Também vale padeiro, entrevista de emprego, motoboy e enfermeira/paciente e médico/paciente... Às vezes já começa com o sexo, que é em cima da máquina de xerox, e o carinha que concerta a xerox chega e fica vendo os dois...
Algo "interessante" é que sempre que chega um cara quando tem um casal bimbando, ele já chega botando o "pênis" (pode ter crianças assistindo) na boca da moçoila, e ela vai aceitar, porque isso é totalmente puritano, e o outro cara nunca vai bater nele, porque é a coisa mais aceitável do mundo...
O contrário também funciona... Se a mina pega o namorado com a amiga, ela se emputece por um momento (pausa pra história fajuta) Aí do nada ela entra na onda e eles fazem sexo loucamente... E cara, como as mulheres gritam... É uma coisa óbvia, tipo, até meu cachorro sabe que ela tá fingindo! (falando em cachorro uma vez eu vi um de mulheres com cachorros, chama Mr. Dog... cara, é NOJEEEEEEENTO... é tipo, muuuuuito ruim e muito bizarro, não curto zoofilia, sou biólogo :*)É bizarro! E quando ela tá chupando, o cara sempre fica "Aaah! Isso chupa, porque senão ela esquece o que tem que fazer... E sempre que o carinha "ejacula" (crianças) na face das damas elas abrem um sorrisão, e lambem os beiços como se fosse chocolate derretido... Tem coisa mais nojenta? Além do mais, sempre que ele ejacula, ele manda um "OH YEAAAH"... mano, eu nunca entendi porque eles colocam legenda durante o sexo, se é só isso "Aaah, oh yeaah, oooh"...
E alguém já viu um cara broxar em filme pornô? não ocorre... da mesma forma que não existe pênis pequeno e orientais nessa modalidade da sétima arte (enquanto negões/loiras são muito famosos)...
Mas o mais engraçado, é que o cara sempre, SEMPRE será MUITO feio (e muitas dessas vezes, tipo 25% ele será cabeludo, com uma tatuagem escrota no braço e 40% ele será vovozão) ... e as mulheres adooooooooooooooooooram os caras, o que é ainda mais fingido do que os gemidos... (e quanto mais feio o cara, mais bonita a mulher) Sem falar que convencer uma dama de fazer um sexo anal é super fácil em filmes pornôs (e o ânus sempre é limpo,)... E o escândalo que elas fazem quando vão ejacular? auhauhauhuah
Mas apesar de tudo isso, todo mundo assiste, não tem esse. Pode procurar no guarda-roupa ou no notebook do seu pai que é CERTEZA que vc vai encontrar alguma coisa... eu já achei no do meu!!
É, realmente, mesmo com todos seus defeitos, o pornô é sempre uma opção, seja quando estamos na seca, seja uma vez por semana (praqueles cuja seca é permanente)... o foda é deixar o pornô dominar sua vida, porque aí, seu nerd, é uma questão de tempo até sua mãe/irmã encontrar você com o tuti na mão...

Ps.: Esse post é dedicado à lindíssima Janine Lindemulder, excelente atriz pornô que foi capa do Enema of the State e apareceu em dois clipes do nosso blink-182 :)

oooun *-*

eu tava com preguiça de postar aqui hj, ia deixa pra proxima
mas eu já fiz isso semana passada
então se ficar uma merda, culpem minha pseudo-responsabilidade

eu sei que o tema do post de hj vai parecer meio nerd, mas juro que eu nao sou ao contrário do que as meninas dizem
é que eu tive uma aula de quimica e uma de redação no mesmo dia
ai eu tive uma epifania e saiu isso

LIGAÇÕES AMOROSAS

depois de um post meu em outro blog me revoltando com o pseudo-amor um dia que eu tiver preguiça de escrever reposto aqui resolvi fazer 1 menos desiludido com a vida

a idéia é simplesinha, comparar as relações amorosas com as ligações químicas :D JURO QUE NAO SOU NERD


LIGAÇÕES AMOROSAS

1) Ligação Iônica= É aquele tipo de relação entre pessoas MUITO diferentes. Carente x desligado , Carinhoso x Casca grossa. Aquele namoro que uma pessoa tá interessada somente em se dar sem malicia galera e a outra pessoa quer só receber, e incrivelmente, as vezes até duram.

2)Covalente= não vou separar em dativa e normal, pq as propriedades sao quase as mesmas
É a relação que todo mundo pretende ter, aquele compartilhamento bonito entre as pessoas, , ela pode ser de 2 tipos
a)Apolar : Utopia MASTER de relacionamento. As pessoas se comprometem com o relacionamento o mesmo tanto, se preocupam o mesmo tanto, se esforçam o mesmo tanto e se amam o mesmo tanto.Uaaal ,vc deve estar pensando, meu relacionamento é assim *-* NÃO, NÃO É! Sinto te informar mentira, nem sinto ADOOOORO que isso só acontecem entre iguais ou seja, a unica pessoa que vc pode namorar que tenha esse tipo de relação, é vc mesma(o) e isso seria simplesmente estranho
b)Polar : a possivel relação que vc acho que era a de cima. Acontece quando um sai um pouquiiiiinho no lucro. É seu namorado, nao te ama como vc ama ele... agora quem ama mais, hein?? briga, briga

3) Ligação Metálica= Com certeza a melhor delas. É aquela em que duas pessoas são independentes, conseguem viver separadas, mas não são tão fortes, se juntam em uma relação justa pra formar algo melhor. Tipo o ouro puro que nao da pra transformar em jóia e o ferro sem glamour nenhum que juntos formam o ouro 18 quilates adooooro






por hj é só gente :)
se tiver alguma coisa quimicamente errada, desculpa mentira, foda-se
levem em consideração que eu escrevi com sono ,sem vontade nenhuma vai
;**

É assim que funfa...

Sou uma pessoas desocupadissima, e nao tive tempo de pensar num post decente pro blog, então resolvi deixar pra semana que vem, pra nao postar merda aqui :) olha como eu sou legal se lembra disso quando eu estiver te devendo dinheiro

Bom é isso...até segunda feira que veeeeeeem

Beijo na bunda até segunda hihi só eu posso fazer essa piada aeaeaeaeaeo/

Coisas que não voltam mais

Pois é negada, tem coisas que não voltam mais.

A infância, tempo de ser irresponsável e sem noção, causar pra caralho e fazer tudo o que você quer, não volta mais.A fase em que a gente brinca de lego, a fase em que a gente mija na cama, morre de medo do escuro e de muitas outras coisas, acha beijo uma coisa nojenta... Nessa fase a gente só quer saber de brincar, zuar pra caramba, bagunçar, a intenção principal é sempre essa. Infelizmente, não volta mais. Não voltam mais os tempos de quando a sua vovó vem na sua casa nas férias ou vice-versa, e ela faz aqueles bolos deliciosos dos quais você sempre vai sentir saudade. Triste, mas não volta.

A adolescência (leia-se fase do aborrecimento), fase das espinhas, das festinhas de 15 anos, das primeiras masturbações quando moleque (meninas também fazem, embora menos que os homens) fase de ter medo da sua mãe te pegar com aquela playboy no banheiro.
Fase essa em que você passa duas horas no banheiro falando que tava cagando, e tá com a playboy se divertindo, e achando que engana sua mãe e seu pai. Fase do primeiro beijo, dos primeiros foras e também das primeiras fodelanças com o coração, fase em que procuramos nos auto-afirmar, mais do que em qualquer outra fase da vida.
A fase em que cada um mete um estilo, aí muda pra outro e outro até achar a sua cara. Ou não, tem gente que passa a vida sendo um camaleão, cada momento curtindo de uma forma diferente, ou cada momento sendo ridículo de uma forma que me diverte HAHAHA

Pra alguns, a fase de ser adulto e jovem, desde o tempo de maior de idade até sei lá, uns 40 anos, não volta mais. Tempo de ir pra balada, tomar todas, se drogar pra caralho, voltar pra casa cedo (mas no outro dia), transar pra caramba, casar, ter filhos e essas coisas, pra alguns essa idade não volta mais.
Pra alguns a pipa não sobe mais, e a véia não guenta mais o tranco, essas coisas acontecem.

Em todas essas fases, sempre tem alguém ou alguma coisa que vem pra nos foder.
Então pedimos, NÃO FODE MANO!

E depois temos perguntas...

O que fazer? Pra mim já se passaram duas fases que não voltam mais, o que eu faço?
O que nós faremos?
Eu sei que eu vou aproveitar pra caramba, do meu jeito, fazendo o que eu faço sem incomodar os outros, e sem fazer mal a outrem, simplesmente vivendo a minha vida na sua plenitude. (escrevi difícil, sou foda né?)

Não fodam com a vida de ninguém, e vivam aproveitando o que há de melhor, fazendo o bem a si e aos outros, e a gente não vai mais precisar falar 'Não fode mano!'

É isso!

Só a nata

Alô alô, marcianos!

E ae galerinha, tudo beleza nessa sexta-feira linda, dia de cervejada?
Espero que sim, porque a ressaca aqui tá fudendo geral ¬¬ Porra, eu nunca mais vou beber -n

Mas não tô aqui pra falar de ressaca, vou falar de outra coisa que fode muito a minha beleza: Playboys e Patyzinhas...
Cara, essa é com facilidade uma das piores raças que existem... E em cidade do interior, é o que acontece. Tem coisa pior do que aquele cara retardado que se acha e que só usa roupa de marca, que senta no fundão da sua sala e acha que tá arrazando? O cara mais parece um macacão de corredor de F1, fala sério... Só falta colocar neon na roupa, pra destacar a marca...
e tipo, foda-se se você tem dinheiro, tô nem aí... pra mim uma pessoa que mostra o valor que tem pelo dinheiro está agindo como o pior da escória da humanidade.
O boneco propaganda chega pagando de descolado, como se fosse o gás da coca, fazendo aquele alardaço todo, com o nike shox (quanto mais mola, mais boiola) brilhando e o ray ban no cabelo (sim, porque lugar de óculos não é na cara)..
E sabe-se lá porque, reggae virou coisa de playboy (aqui pelo menos), então todo playboy verdadeiro ouve Bob Marley (ou diz que, mas pergunta se conhece alguma música) e se diz da paz e usa palavras como Jah e Roots, e colocam Jamaica como país e Rastafari como religião... Cara, eu adoro a cultura Rastafari e adoro reggae também, mas se eu começar a demonstrar vão dizer que tô indo na onda... Puta merda, porque que eles tem que roubar isso da gente?
E eles também escutam Sertanejo Universitário, porque é o que tá rolando, e Sertanejo Universitário é tudo de ruim, o pior que a música pode oferecer, é pior do que funk.
E os carros que eles andam? Tá, não tenho nada a dizer sobre isso, porque essa parte é inveja uahhahahauha
O foda é que nem todo mundo pensa assim. Leia-se garotas. Tipo, nem é o golpe da barriga, mano! Se liga, você não vai ficar rica dando pra um cara assim! É ridículo! O cara é feio, burro, não é engraçado, e tá pegando geral. PQP, é só ver uma roupa de marca que já tá abrindo as pernas pra deixar a piriquita voar...
Essas patys, uma querendo ser mais que a outra, puxando o tapete uma da outra. E freeeeeescas de um tanto.. Cara, eu sou biólogo, do mato, e frescura pra mim é o fim do mundo. Não me importo com que se impiriquitem, porque é bom uma menina arrumada, linda e cheirosa pra você, mas frescura é o ó, velho... A pessoa tem que ver que a natureza é o seu lar, não adianta ficar com nhen nhen nhen
E na faculdade então? Aqui no Campus da UFG que tem na minha cidade, o curso que mais tem playboy é Engenharia (não tem Medicina, né? então...). Alguns ainda salvam, mas a galera em geral é um cu! Porque seu curso é melhor que o meu? O meu é muito mais foda! Salvar a natureza, mulher bonita e festa boa!

Mas man, eu odeio a high-society. Aqui na cidade tem uma revista, que só sabe mostrar os casões do povo da high. O sonho de todo jovem "rico" (aparentemente a maioria dessa galera nem tem tanto dinheiro assim: é casão, carrão, piscinão e nome no SPC) é ser capa dessa revista, ou pelo menos aparecer nas fotos da seção(?) de festa. Qualé, que que eu quero com isso? Puta merda, o povo adora aparecer e pagar de bonzinho. HIPÓCRITAS! Todo mundo sabe seus podres, seus merdas. Esse pessoal é realmente um nojo, eu tenho nojo deles... E eles tem nojo de nóis que é pobre mais é limpim... Mas humildade é o que rola, velho... Uma pessoa humilde é tão mais fácil de lidar, de conversar... é mais agradável estar em sua presença.. Já a nata é um cocô só. Te olha de cima a baixo quando vem falar com você. E sempre tem aquele cara que estudou com você do Jardim até a quinta-série, e que passa por você na rua todo dia e finge que não conhece, porque na cabeça dele ele é melhor do que você. Se toquem, ninguém é melhor que ninguém. Parem de pensar que a vida gira em torno da sua carteira e acorda pra vida. Odeio filhinho de papai, odeio mesmo, tenho mais vontade ainda de bater neles do que nas crianças que mencionei no post passado... Vão apanhar muito da vida! Não sabem fazer nada, acham que o dinheiro deles é o que vale, estão sempre na barra da saia da mãe, deixando papai resolver tudo. Se fodam, VÃO PARA O INFERNO!
Revoltei!
É sério, pensem mais nas suas ações, seus playboys do caralho...


P.S.: Esse post eu dedico à Marcella, já que dizem que ela é Patty. Espero que não, mas nunca se sabe. Pelo menos ela é santista e virginiana...

em defesa...

Sim eu não me apresentei, prazer ana!
Mas agora não tem tanta importância já que nossa querida amiga maísa ou não, já fez isso por mim
e...em minha defesa...
1. sim eu sou baixinha, mas não anã se me chamar de anã luíza morre, pra começar eu nem sou tão pequena assim, tenho um 1,57 e meio, e ai você se pergunta "tá e eu com isso?" e sim, você realmente não tem nada a ver com isso, mas eu só estou dizendo....
2.eu não sou tão lerda... é que as vezes acontece de eu trocar algumas palavras por outras em certas frases e todo mundo começa a rir, mas isso acontece com todo mundo, não é nada grave, e o fato de eu ser um pouco estabanada, é tudo por causa da gravidade, ela age mais sobre mim do que nos outros, pura física, o que é que eu posso fazer?
3. eu sou sim uma coisa fofa e você pode sempre contar comigo! *-* só não me irrite :D
4. tá vai eu danço metade do meu tempo livre, inclusive eu só to postando agora porque eu acabei de chegar do treino! e dane-se você que me chamar de viciada, não é vicio, e um estilo de vida :)
5.e sim eu estou solteira, mas ninguém ta interessado nisso, sim eu só gosto de pessoas que tenha cromossomo Y porém, não tenho queda por gays, só acho um p. desperdicio um gay gato, o que se pode fazer com um gay gato? chorar, apenas. se for dançarino e não gay melhor ainda, agora a parte do lerdo e bobo, é verdade, mas eles são engraçados e eu gosto de rir.

ok, agora chegou a parte e finjo que estou irritada pois a mai falou sobre bailarinos e gays

Não só em minha defesa, mas agora sim de todos os bailarinos homens sendo eles gays ou não. Pra esclarecer não tenho nada contra homossexuais inclusive acho eles super divertidos e sim eu queria ter um amigo gay, eles são um máximo, mas não é porque um menino faz dança que ele necessariamente vai ser gay. Acho isso um p. preconceito, porque afinal você ai machista, espada, homem com H maísculo, prefere ficar num pegapega suado com outros homens com H maísculo numa partida de futebol macha, tomar banho num vestiário só de espada ao invés de fazer aula numa sala com um bando de meninas, que ou estam com pouca roupa, ou com roupa muito apertada, sem falar nos exercicios em dupla que você geralmente faz os famosos levantamentos, onde a mão boba rola em tudo quanto é lugar...
E vamos falar de corpo, já viu o corpo de um bailarino? a coxa é toda trabalhada pra fazer saltos e pernas altas, o abdome é sensacional e todos os exercicios exigem força principalmente no abdome que é onde fica a sustentação, e os braços essa vai pra maísa são bem legais afinal eles tem que levantas aquelas bailarinas gordas que nem eu.
então você menino, você homem resumindo é um idiota, mas não só por isso é claro.
e pra vocês pensarem bem no assunto, esses dois videos explicam bem o que eu quero dizer...
beijinhos pra vocês e até terça feira que veem!

O que você pensa quando ve uma foto dessas???

Bom eu penso: QUE RIDICULO, como a mãe dessa pessoa deixa ela sair de casa..

Siiiim amiguinhos, o post de hoje é sobre... Vergonha alheia.

- Cara duvido voce colocar a cueca em cima da sua calça!! DU-VI-DO..

(o cara vai e faz)

- Meu voce é ridiculo, te desprezo ( cara de vergonha alheia)

Pois é, quem ja passou por isso sabe... todas aquelas situações quando um querido ou não né..amigo seu resolve apavorar no alcool e começa a achar que ta abalando, mas na real ele ta dançando créu no poste...ou quando na minha opinião a pior de todas seu amigo esta SOBRIO e toma atitudes que nem sua mãe consegue fazer você passar tanta vergonha e olha que mãe tem esse dom... cara, tudo o que você quer é se transfomar num avestruz e enfiar a cara na terra, se voce se sente assim, cara, voce não ta sozinho no mundo aaeeeeeeeeeeeeeeee o/

Mas tem os classicos né, do tipo, aquela mina da tua sala que resolve aparecer com uma cor super bizarra no cabelo tipo, verde... você não precisa neeem falar com ela, nem chegar perto, mas so de olhar pra cara desse individuo você sente vergonha, se você sente isso, sinta-se feliz pra CARALHO significa que você tem bom senso amem, imagina todo mundo vestido que nem o cine??? D;

Classico numero dois: é aquele em familia não basta se fuder sozinho, tem que levar todo mundo junto

você leva sua(seu) namorada(o) pela primeira vez em casa e tal, apresenta seus pais, e espera que eles finjam ser normais uma vez na vida não dói né, valá... mas NÃO, sua mãe vai fazer QUESTÃO de falar todas as historias mais bizarras, escrotas, ridiculas, vergonhosas e espalhafatosas -qqqqqq que voce ja viveu e que queria enterrar no poço da Samara pra ninguem ir fuçar, e seu pai, não por menos, vai ficar falando 'aiii minha filhinha ta crescendo!!! quais são suas intenções com ela???' Cara, pais sabem foder hihi piadinha infame agora oiaehoaie desculpa com a tua vida, meu deus eu passo muita vergonha alheia...

Pois é,o mundo ta fodido mesmo, só resta a nós meros mortais, dar MUITAS risadas dessa galere bizarra, porque eles não vão mudar mesmo... tudo bem o mundo sempre precisa de novos palhaços eu o/! acho que é só...

Desculpa esse post de merda hoje galere, tava sem ideia meeeesmo!

taneiks :)

Vendedores Chatos e Mal de Alzheimer

Eu estava pensando esses dias, como é desagradável sair pra comprar coisas. Pelo menos pra mim, é muito desagradável. Eu simplesmente ODEIO vendedores. Sabe, você entra na loja, e vem algum vendedor perto de você como se ele fosse a águia e você a presa, puta que pariu. Sempre aquele papo 'fica à vontade aí, se precisar de alguma coisa é só me chamar, meu nome é Epaminondas tá ok?'.

O pior é quando você mal entrou na loja, e o vendedor ou vendedora consegue dizer tudo isso aí de cima e ainda pergunta: 'Gostou de algum modelo?'
PORRA, se eu acabei de entrar na loja e dei atenção pra esse discurso todo não deu tempo nem de eu olhar o que eu quero, é uma droga isso.

VENDEDORES, se vocês querem me vender algo, não falem comigo. Estranho né? É, eu sou estranho pra porra, acho que só eu odeio ir comprar roupas, tênis e essas coisas.

Acho graça quando um vendedor quer que você use tamanho P sendo que visívelmente você pesa 120 quilos e precisa urgentemente usar um tamanho GG ou maior, que ficará muito mais confortável que um P que ele quer te enfiar. E normalmente eles ainda jogam aquele xaveco tipo 'Pô, vai ficar legal em você, é a sua cara essa camiseta!'

Detalhe: Eles dirão isso de qualquer jeito, seja qual for a roupa que você esteja escolhendo ou o tênis ridículo que você tá provando, etc. Vendedor é uma raça filha da puta.

E eu sou MUITO CHATO pra comprar roupas e tênis, essas coisas. Se não ficar PERFEITO no pé, ou se eu não gostar pra caralho da camiseta, da calça da blusa e etc, eu não compro. E outra sempre tenho que ir duas vezes na loja. Uma pra ver o que eu gosto e na outra vez pra comprar. Mas eu não aguento mais vendedores, na boa. Vou começar a comprar tudo pela internet. Assim não saio de casa e não tenho mais que aguentar tanto papo furado, na moral.

-

Eu ia falar sobre mais algum assunto, mas eu esqueci, que porra.
É foda esquecer as coisas. Eu não uso drogas, não tomo remédios fortes e mesmo assim tenho esse grande problema, EU ESQUEÇO DE TUDO.

Quem me tem no msn sabe, que eu esqueço de tudo. Eu acabo de digitar alguma mensagem, aperto esc e pronto, esqueci!

Eu esqueço de coisas que não deveria esquecer, tipo o meu aniversário. Juro pra vocês, uma vez eu consegui essa proeza. Minha mãe me acorda com aquela cara que ela só faz quando é meu aniversário, (ou seja, sorrindo) e eu pergunto: Por quê você tá me acordando, e por quê você tá sorrindo? Aí ela: 'Feliz Aniversário!' Aí eu: 'Ah tá, é hoje...'

Foi assim. Eu esqueci mesmo. Só lembro do aniversário das pessoas por causa do orkut. Se você não deixa lá a sua data de nascimento correta, não espere os meus parabéns, por que eu realmente vou esquecer de você. Não propositalmente, isso simplesmente acontece!

Isso já está me prejudicando no trabalho. Me pedem pra fazer alguma coisa, pegar alguma coisa e eu logo esqueço. Pode ser uma doença isso, vou procurar um médico. Na moral.

Como se não bastasse, além de esquecer as coisas eu LEMBRO DO QUE NÃO ACONTECEU. Sério.

Outro dia na faculdade, eu pergunto pro pessoal desesperado: 'Puta que pariu, é hoje que tem que entregar atividade de LPT né? Eu não fiz mano, alguém me empresta a apostila pra eu tirar xerox?'
Aí o povo entra em desespero, tipo: 'Tinha atividade mesmo?' 'Atividade pra hoje?' Depois o povo já assim: 'Puta, fudeu, nem sabia disso, nem fiz também!'

E então, uma colega minha fala: "NÃO TEM ATIVIDADE NENHUMA PRA HOJE."
Aí eu: 'Sério? o.o'
Ela: 'Sério, já foi semana passada...'
Aí eu: "TÔ LOUCÃO MANO"

É isso. Eu esqueço o que deveria lembrar, principalmente coisas recentes, e lembro do que não aconteceu. Tô fudido.

Bom resto de domingo e boa semana pra vocês!
E FELIZ DIA DAS MÃES PRA TODAS AS MÃES :)

Não pode, não fode, pirralhada!

ALÔ ALÔ MARCIANO! BOA NOITE MACACADA...

HOJE É SEXTA-FEIRA, traga mais cerveja -SEMPRE
hoje é dia de relaxar e começar a moeção (a minha começou terça-feira, viva a faculdade rs)
dia de lembrar de toda ralação da semana e jogar tudo dentro daquela dose de pinga
e é dia também de post do Luke AEAE
o Luke, esse goiano sensual lindo demais, BBB (bonito, bem dotado e biólogo), super disputado pelas gatchenhas, bem humorado e inteligente. -S

Pois bem, chega de falar de mim e de sextas-feiras e vamos ao que intereça: a não fodição
como o próprio nome do blog diz: não fode, mano!
Existem dois tipos de fodição (não falo do sentido sexual): o que fode com sua vida (emocional, financeira, escolar, curricular, cachaceira...) e o que fode com a sua beleza (que é tudo aquilo que vc vê no dia a dia e que te irrita profundamente, mas que não te causam efeitos diretos)

E hoje eu vou falar de uma coisa que fode mais do que infinitamente a minha beleza, que são os atuais adolescentes. Adolescente sempre foi uma coisa irritante, eu sei, e eu também fui, mas a atual gangue de espinhentos é muito pior do que a minha. O mundo está muito precoce e os adolescentes também. Hoje em dia com 10 anos acaba a infância e a pessoa se considera adolescente.
Aliás, com 10 anos ela se considera gente. As crianças de hoje falam de sexo/bebida/balada/dorgas de uma forma, que você até pensa (ou finge que pensa, né, só pra não decepcionar) que ela sabe mesmo o que é isso. Tudo aquilo que vc acha legal demais pra ser desperdiçado em indivíduos sub-17 é assunto diário com esses indivíduos irritantes.
Cara, eles vão em festas (matinês) e ficam andando com um copo de cerveja (quente, de marca ruim, pq nao conhecem, e com o mesmo copo a noite toda, pq nem gostam de breja mas querem aparecer) e ficam se pegando nos cantos (pq estao acompanhados dos irmãos mais velhos e ou estão com vergonha do irmão ou não podem pq o irmão não deixa). E velho, ainda tem uns fé da puta que caem de bêbados com esse único copo, e tem umas tontas que ainda engravidam com essas encoxadinhas no cantinho! É VERGONHOSO! Sabe quando vc sente vergonha pelo outro? Então, é assim. Uma vez vi uma turminha dessas andando com Schweppes e agindo como se estivessem tontos, pq pensavam que tem álcool UAHAUHAUHAHAUHAHAH juro
Mano, pra começar, eles não podem entrar em boate, dirigir, comprar bebidas, comprar cigarro, ir em puteiro, entrar legalmente em site pornô (esse último é sacanagem, pq eles precisam muito mais dos pornotubes da vida do que a gente). Não podem nem fazer coisas toscas, como votar, ou seja, NEM A JUSTIÇA acha que eles são gente, e a justiça é a coisa mais bizarra que existe. Mano, eu fico indignado quando eu vejo um muleke de 12 anos dizendo que vai sair num sábado à noite... às vezes nem eu saio no sábado à noite nerd -N e as meninas se vestem todas, passam maquiagem, fazem chapinha estragando o cabelo desde os 6 para ir das uns beijinhos.
Cara, é sério, eu fico indignado, meus filhos não serão assim!
CARA, VOCÊ NÃO É GENTE, VOCÊ NÃO SABE BEBER, NÃO SABE FUDER, NÃO PODE SAIR SOZINHO DEPOIS DAS 8, NÃO PODE DIRIGIR, CALA A BOCA E SENTAÍ, MANO! NÃO FAÇA PAPEL DE RIDÍCULO, SEU BANDO DE RETARDADOS! VOCÊS AINDA GOSTAM DE BEN 10, AINDA TÃO CHEIO DE ESPINHA NA CARA E FEDENDO A CC E CRIANDO CABELO NA MÃO!
e aquele negócio de Colírio da Capricho? tipo, quem se importa com isso, retardado?
é que nem aquele MERDA do Justin Bieber! além é claro, de Miley Cirrose, Demi Novata, Bixonas Brothers, Xana Kingston... mas o Justin Biba é o pior! Eu tenho vontade de bater naquele filho da puta, sério... bater, dar paulada, socar aquela bochechona rosa cheia de maquiagem pra disfarçar espinha até ele morrer... e os fãs então? mais toscos ainda! gritam como se fossem a coisa mais importante da vida, e isso me irrita mais ainda, é uma das coisas que mais me irritam, mais do que prova surpresa de física!
e eles tbm gostam de CINE e RESTART, MANO! tipo, as coisas mais TOSCAS do Brasil (e olha que não são poucas)! vcs viram aquele video do #putafaltadesacanagem, né?
(www.youtube.com/watch?v=2s1w2NZrioE&feature=related se não viram vejam, diversão garantida -S)
dá muita vontade de bater numas criaturas dessas
cara, é sério, eu revolto com umas coisas dessas, então NÃO FODE, MANO!

Até a próxima sexta
Já estou atrasado e a galera tá esperando lá na casa da Paula (pra fazer uma festa de verdade, tipo universitária, com direito a moeção verdadeira, não essas festinhas de bolo e docinho com enfeite do Wolverine), então fui!
Beijos a todas, e a todos tbm! s2

Ps.: eu dedico esse post de hoje ao meu amigo pré-aborrescente que se acha gente, Bernardo, o Bolinho! Ele tem 8 anos e adora dizer que tá indo pra matinê e que ficou bêbado com Schweppes e que é colírio da Capricho e que tem 15 anos. Ou seja, tudo isso que escrevi ai em cima. No fim, ele também merece ser amado, né?

EAI GALERINHA

Oooooi, pessoas! Aqui é a Marcella e pelo que eu vi já falaram Maísa, COFF COFF muitas inverdades sobre mim aqui e eu quero esclarecer certas coisas:

1. Eu não sou bêbada. Não! Nem tenho problemas com álcool! O único motivo que eu vou ao AA é para garantir que a minha querida amiga Maísa não fuja das palestras! Estou apenas sendo uma ótima amiga e zelando pelo bem da Mai!
2. Eu não sou tão grande assim. Eu tenho 1.73m! Tá certo que eu tampo a visão de geral em shows e todo mundo fica puto comigo (uma vez, confesso, um cara virou pra mim e disse “Ei, eu posso ficar na sua frente? É que tu é muito alta...”. Acho que fiquei na bad por uns 3 dias depois disso, mas eu superei EHSAIOEAHOIESA) e eu sou aquela pessoa que os outros pedem pra pegar as coisas no alto e também sou aquela pessoa que tem 750 apelidinhos infames decorrentes da minha altura. Não é legal, juro, e as pessoas exageram muito porque eu não sou tão monstruosamente alta assim. Só de leve.
3. A parte do cega eu concordo mas acho mancada! HEASOIEHASIOESA Poxinha, me deixa com os meus 5 graus e meio de miopia caralho, não to fazendo mal a ninguém!
4. Você não tem sorte se for um rum.
5. Eu gosto MESMO de sorrisos.
6. Me acompanhar nas bebidas é muito fácil. Eu sou fraca, bebo pouco.
7. E Eduardo é o caralho! MANCADA MIL DA MAÍSA, VAI TER VOLTA!!!!! #GRRRRRRRRRFEELINGS
8. O Dauts não gosta mais de mim D:


Enfim, agora que está tudo esclarecido, eu gostaria de ensinar-lhes algo que vai mudar a vida de vocês:

COMO SER MANO EM 10 PASSOS:

1. Sabe aquela sua tia avó que tá MEIO acima do peso? Pegue algumas roupitxas emprestadas sem intenção alguma de devolver tamanho G-G-G-G-Gordo e use-as em QUALQUER lugar. Vá com elas à faculdade, ao bar, à balada, ao puteiro, ao casamento da sua prima de segundo grau, ao médico, à igreja... Enfim, é só vestir e ser feliz, lembrando sempre que a camiseta tem que bater no joelho, as mangas no cotovelo e as calças sempre devem ficar da metade da bunda pra baixo com a roupa de baixo mais cheguei que tu tiver, sempre aparecendo, obviamente. E bonés farão parte de ti, mas lembre-se: SEMPRE COM ABA RETA!

2. Pare de lavar seu cabelo. Lavar o cabelo é coisa de burguês.

3.Troque seu dente de leite –Q por dentes de ouro. Vai ficar uma delicinha! ou não, né.

4. Seja amigo dos mano do morro chapa quente 157 correria, tá ligado, mermão?

5. Brincos que cegam as pessoas de tanto que brilham em uma orelha só é de lei.

6. Use tênis de skatista mesmo que tu não seja um.

7. Coloque todas as suas correntes de cifrão de uma vez só.

8. Tenha um daqueles carros que pulam.

9. Fale errado e conjugue os verbos erroneamente. É SUCESSO TOTAL COM AS GATCHENHAS! –NNNNNNNNNNNNNNNN

10. Veja esse clipe e aprenda a cantar E dançar: EU SEI HEHE SOU DO GUETO, BEIJOS, MORRAM DE INVEJA (H) HEISOHASOIEHASOIEHSAOI

http://www.youtube.com/watch?v=8UFIYGkROII


E, lembrem-se: OS MANO É MANO MAS É GENTE.

Beijinhos da titia Tchéllis :*

NO DOS OUTROS NÃO ARDE

já que eu nao tenho assunto como sempre
e deteeeesto me apresentar, vou apresentar os meus amiguinhos momento 4ª série
vai ter que ser breve mais vai dar pra ter uma idéia de como cada um é mais ou menos
vou pela ordem ali do lado --->

Adauto dautinho, o fodonico
É um sensual nordestino sim, existe , baterista braços legais-dica que se encontra solteiro aproveitem!! ;)
você tem sorte se : for uma garota primeiro passo
estiver disposta a fazer private e outras coisas com ele
OOOU se vc for a marceLa

Saulo saulete
é o idealizador desse blog batam nele, nao na gente , adoora andar de skate , uma pessoa beeeeeeeem calma e divertida *-* até onde eu sei não ta solteiro não
siga : http://twitter.com/saulorocks
você tem sorte se : for a namorada dele oooun

Ana Luíza anã luiza
minha pequena grande amiga :) ela é um pouco lerdinha lê-se MUITO e fala algumas merdas vide http://porratrabach.tumblr.com/ mas é uma coisinha pequena e fofa que vc pode sempre contar *-* e ela dança metade do tempo dela e está solteira.
siga: www.twitter.com/trabach
você tem sorte se :
tiver cromossomo Y
for dançarino
gay
lerdo
bobo
o rony
OOOOU melhor ainda, todas as alternativas acima

Lucas luke
É um goiano sexy siim, existe também, nao seja preconceituosa , santista , biologo , bebado e é claaaro , solteiro corre, corre , corre
siga: http://twitter.com/lucasissa
você tem sorte se :
for uma menina
santista
E simpatica
E divertida ou seja, eu ou a mah -N


Marcella boavents
vingança muahahhaa é minha grande, grande, grande, grande , grande muuuito grande amiga , meio ceguinha coitada D: e com alguns problemas com alcool estamos tendo progresso na AA o/ SOLTEEEIRA É CLARO
siga: www.twitter.com/tcheella
você tem sorte se : for menino
um rum
alto
com um sorriso lindo, pq é o que ela gosta nos homens ahan cláudia senta lá - não ana não to falando da sua mãe
acompanha ela nas bebidas é impossivel, juro
OOOOOU se chamar eduardo

Victor viic s2
Um carioca quase perfeito não da pra ser perfeito pq é carioca né D:
você tem sorte se:
for eu saaaai piriguete
OOOU a namorada dele oooun

Marcela tanaka, taneiks
Uma paulista que as vezes pensa que é gaucha baah , tche. MUITO DIVERTIDA e meio porra louca lê-se completamente
siga : http://twitter.com/taneikssays
você tem sorte se:
tiver dentes briiiinks agora ela é uma garota compromissada
OOOU for a namorada dela oooun


Boa semana galeere
sigam : www.twitter.com/_maii

Quem poderá nos salvar?

Os heróis fazem parte de uma espécie de criaturas que possuem superpoderes para praticar o bem. ou não. Porém, sempre tem aquele Héroi que salva todo mundo e não tem poder algum, como é o caso do Batman, mas fala sério, qual é a desse cara, ele acha que colocar uma capinha preta, se denominar o homem morcego, ter uma conta corrente altissima, um amante mais conhecido como Robin, e um bando de carros faz dele um héroi? eu acho que não hein? Já O Super-Homem, ok, ele tem uma visão de raio x, que na verdade não deiva estar saindo do olho dele, mas sim entranho no olho dele leis da física, ele voa, e bla bla bla... mas ele também usa a CUECA PRA FORA DA CALÇA, e ainda é tratado como héroi, se eu colocasse meu sutiã por cima da minha blusa, amarrasse um lençol envolta do pescoço e saisse ai afirmando que era a Joana D'arc no máximo que eu conseguiria era o status de psicótica desvairada! E mesmo com a cueca pra fora da calça todo mundo ainda AMA ele!
Ainda tem aqueles heróis que são invisiveis. Engraçado como esse lance heroico, obstrui todas as leis de física... AMIGO SE VOCÊ É INVISIVEL, VOCÊ NÃO PODE ENXERGAR, e não é porque você é invisivel que você vai atravessar paredes.
Ainda tem o sabre de luz...ok esse eu não vou reclamar, eu queria um sabre de luz!
Mas quem aqui nunca quis ver um héroi se dar mal no final? tipo deixar a mocinha ser devorada pelo macaco louco ou ficar paraplégico, ou sei lá enganchar a capa na hélice de um helicoptero e morrer estrangulado? será que o mundo iria acabar se realmente acontecesse isso? NÃO não porque isso não aconteceria.
Você não vai encontrar Kings Kong no Empire state, se você cair da ponte, não vai ter nenhum vampiro gato pra te salvar, se você ficar brava nenhuma aranha vai te beijar de cabeça pra baixo, por isso que eu sempre digo...heroi mesmo, é o Chapolin Colorado, porque afinal ninguém contava com a sua astúcia.

Apresentação :))

Aee, to começando aqui, vou estrear nesse blog e pra isso nada melhor do que um pequeno post sobre apresentações

Ééééééé todo mundo ja passou por isso eu sei ta, porque sou onisciente, não discute comigo.. pois bem vamos ao que interessa.

Apresentação numero Um: é aquela que você passou quando era criança e nova na escola, ou seja, um sem amigos, é aquela que aquela sua maldita professorinha de jardim de infancia pede pra voce ir pra frente e falar um pouco da sua vida, seu nome, na boa, NÃO FODE MANO, voce tem 6 anos de idade, vai falar O QUE sobre a sua vida 'oi então ontem eu tava correndo e arranhei o joelho' ou 'oi meu nome é Lucréia e minha mãe tem um puta gosto de merda pra nomes' nomes é o proximo post então não vou me estender aqui pois então, criança não tem uma vida propriamente dita.

Apresentação número DOIS: agora malandrinho você ja ta maior e chegou a merda da apresentação de colégio, estamos na 7 série - atual oitavo ano malditos desocupados, só me confundem, que é aquela série divisora de águas os nerds começam a bater uma e os vagabundos FYI eu, começam a não fazer nada, repara essa é a série que suas notas dão uma caidinha então chegou aquela hora da apresentação daquele trabalho que aquele professor mandou você fazer há dois meses e você só lembrou ontem, mas ai tinha o jogo passando na tv, depois um desenho, ai você foi ver era 00:00 e sua mãe mandou voce ir dormir, ai é a hora que voce pensa FODEU, se desespera por incriveis 2 minutos, e fala um foda-se e vai dormir que nem anjinho, bem a porra do despertador tocou, voce acordou tomou banho, ai lembrou da porra da apresentação, e ai você com toda sua desenvoltura taca o segundo foda-se e improvisa, claro que isso não vai dar certo, mas, NÃO FODE MANO, que tipo de professor é esse que te da TRABALHO pra fazer em CASA, ja basta a escola pra gente estudar...

Apresentação número TRÊS: Chegou o ensino médio, e você SABE que um mico agora é a morte! fácil, você vai ta lá na frente e aquele(a) que você está olhando há tempos VAI ESTAR te olhando e portanto, seu cabelo -uniforme- tem de estar perfeitos, MAAAS como o universo conspira contra... você vai acordar atrasado, a sua ÚNICA camisa de uniforme limpa é aquela mais velha e surrada, que a tinta ja ta até desbotada, seu cabelo ta todo zuado, porque você teve que tomar banho e sair, e portanto seu cabelo secou NO VENTO! éé amigo, se fudeu, vai parecer um monstrinho quando chegar no colégio, mas po, não se desespere, tem sempre alguem pior, tipo aquela menina que voce tem certeza que tem sindrome de turner GOOGLE IT! ou aquele nerd que só falta ter espinha no super telencefalo altamente desesnvolvido dele. ai voce pensa, to fudido, mas tem gente pior.. é um sensação reconfortante :)

Apresentações número QUATRO e CINCO : são as da faculdade e trabalho portanto, quando eu souber eu posto aioheioahe rere

Bom é isso,

Vou ficando por aqui espero que tenham gostado

XX

Não fode mano! | Danças 100çoais

E começa a fodelança :D

Existem muitos tipos de danças.
Danças toscas, como a dos funkeiros por exemplo, que porra é aquela?
Tem danças que dão vergonha alheia, como axé, destaque para aquele maluco doido lá do Parangole.
Primeiro, VÊ SE ISSO É NOME PRA GRUPO/BANDA? QUE PORRA É ESSA? Não fode mano! HAHAHAHA

Seja qual for o tipo de dança, todos nós temos vergonha de dançar em público. E todos nós não sabemos dançar, mas dançamos escondidos em casa.

Não minta pra você mesmo, você DANÇA ESCONDIDO EM CASA, éee!
Tô ligado mermão, não adianta esconder não!

E todos os tipos de danças planejadas são toscas. O negócio mais legal é o improviso.
Se você dança rebolation, psy, funk, sei lá mais que porra, esqueça, o tipo de dança que manda é esse aqui:



Depois dessa, sem mais!
Danças 100çoais mandam ver!

(Depois eu posto uma dança 100çoal minha, falou negada!)