Jac, Hector, Xac, Oprah?

Aê galerë! Sou nova aqui nessas paradas de blog. Então vamos a tradicional e tediosa apresentação, blá, blá, blá...pra quem não me conhece eu sou a Jac gostosura e to aqui só pra faze uma publicidade mesmo, vou deixar meu telefone de contato pra vcs me ligarem, sou boa na area aê da prostituição, to na ativa a anos já, tenho algumas doenças, mas nada muito grave né (uma aids aqui, uma gonorréia ali, essas coisinhas sem importância) e sou conhecida tbm como Jaczinha total flex(venham descobrir pq, hoho), canto, danço, toco trompete e imito a Oprah .
Tá, tá, não convenci, ok!!(Sei que só irritei vcs com essas piadinhas sem graças, graça...er..hum, não sei escrever desculpemme) ENTÃO!Bora largá a real pra vcs aê macacada bonita, meu nome é Hector, tenho 67 anos e to aqui infiltrado nessa modernidade de internet com um disfarce de guriazinha ninfetinha, tentando enganar garotinhos virgens e pintudos pra trazer aqui pro meu azilo. Então façam o favor de não acabarem com o meu barato me denunciando, eu só sou um tarado atras de pedofilia falow, abraç...por tras dos garotinhos safados, HUM. Call me baby 94378950
Agora que vcs sabem quem sou eu, vou falar um pouco sobre mim, vou falar aqui do azilo que eu vivo, da galerë daqui e das gostosas que cuidam de mim(é quando se é velho é foda se cuidar sozinho, essas fraldas especiais não são pra qualquer um..falando nisso, tá na hora de trocar a minha, a catinga tá uma loucura já). Então, eu gosto de aloprar nas enfermeiras, tentando pega nos peitinhos me fazendo de louco, o velho truque do velho esclerozado e tals. A gente tem lan house aqui, mini game, o azilo é moderno, tá pensando o que rapá!
Aê, vou nessa, tá acabando meu tempo na lan house aqui do azilo, e tenho que vender umas fotos que baixei aqui de umas mulhé pelada, conseguir mais dinheiro e tals pra ficar mais tempo na lan...tenho que termina uns downloads aqui, to baxando umas musicas de gospel aqui que eu curto muito..vou lá, me desejem sorte, e fica na mente a minha foto aê..usando a tática do velho esclerozado. Beijos molhados pras criancinhas ;*

00:26 - 00:35

Como o proprio nome ja diz, são 00:26 então já é oficialmente segunda

Topico de hoje: Viva La Revolución!

Siiiiiiiiim! Revolução, pancadaria, rodinha punk, parada gay -qqqqqqqq. Acho digno!

Todos nós deviamos ter o direito de nos rebelarmos as vezes, contra o governo (sonho mesmo é arrebentar a esplanada dos ministerios), contra a escola (quem nunca quis explodi-la?), contra os pais(quem disser que nunca quis é um puta mentiroso fanfarrão) e etc..

Joga um NÃO FODE MANO pra cima deles e Viva La Revolución!

Ai seria taaaaaaao legal participar de uma revolução mutxo loca assim *---*

Parei, a insonia me faz mal aeiohaoe vou tentar dormir

@taneikssays

ahá!

ninguém mais tem uma vontade absurdamente grande de entrar pro FBI aprender a pilotar avião e quando você estiver numa missão e sua nave corrompida, colocar no piloto automático, pular de para-quedas e ouvir a explosão enquanto cai... assim que aterrissar na terra, avistar uma casinha na beira da praia mostrar sua ID, e falar "FBI, eu preciso do seu barco senhora!" e ir navegando pela costa até completar a sua missão? lógico que tem!

e depois falam que eu sou estranha ¬¬

PS: 141 dias para o HP7! se você não viu o trailer oficial que saiu ontem, veja, você vai se arrepiar, eu te desafio!

ai aii...

Estava lá eu, fuçando o orkut, coisa que eu não faço mais graças ao twitter, e me deparei com algo a se pensar, essa comunidade:

-Saudades de quando...
restart era um botão de video-game, colírio era remédio para os olhos, cine era abreviatura de "cinema", vampiro era um sanguinário, bonde era meio de transporte, rebolation era dança eletrônica, chapinha era coisa de menina, calça colorida era só do tiririca e justin biba era apenas um espermatozóide.

aai aai sinto tanta saudade dessa época... agora perai que eu vou lá desligar meu rádio porque o UOUOUOU tá me deixando com dor de cabeça
Bom final de terça-feira pra vocês :)

Hoje é segunda seus fodidos.

Como o proprio nome diz hoje é segunda e é um dia fudido de ruim, é uó, portanto, estou fazendo um protesto contra as segundas, e me recuso a postar hoje.

isso ae revolução negads!

aoiehaeoaeae

aiaiai, tudo desculpa. eu to é sem imaginação mesmo, é só pra não deixar em branco meu dia...

fuuui

10 motivos para me ter

Alô, alô, macacada! Sentiram falta de mim? Espero que sim, hehe
Me perdoem, sacumé, eu tinha sido sequestrado e fui parar na Bolívia e dep... é, não! Mas eu tenho bons motivos, ok?
Poisé, depois de um mês sem postar (ou três semanas, sei lá, quando tô sem celular minha noção de tempo cai pra zero), vou voltar à ativa hoje!

E como nossos posts anteriores mencionam: estamos em época de copa do mundo e nossa seleção é a melhor e... também não! A nossa seleção é sim a melhor, mas não vou falar de futebol, porque todos sabem que o Santos e a Seleção Brasileira são the best (mesmo com o jogo de MEEEEEEEEERDA do Brasil que foi na terça-feira).



Eu vim falar de uma coisa também muito legal: eu!
Sabe, eu tô cansado de levar foras nessa vida, ou de levar galhadas na testa e entrar com a bunda enquanto elas entram com o pé. Então, eu resolvi fazer minha moral. Olha só, vocês, gatinhas, tem inúmeros motivos pra me darem uma chance.

Primeiro: Eu não sou bonitão, mas também não sou feio, e tenho certeza que com apenas dois copos de cerveja você já vai começar a ver os meus lados positivos. Existem caras muito piores do que eu por aí. Sério! Além do mais, eu posso não ter um tanquinho, mas tenho uma máquina de lavar, o que é muito melhor ;)

Segundo: Eu sou goiano e não gosto de sertanejo. Você pode pensar "e daí?", mas olha, quantos goianos que não gostam de sertanejo vocês conhecem? Sou raridade, e consequentemente meu valor é maior.

Terceiro: Eu sou biólogo (futuro biólogo, hehe). É uma das 5 profissões do futuro e é uma profissão decente, com um fundo de "salve o mundo" que está pegando geral. E se eu seguir com biologia marinha posso ser mergulhador de plataforma e ganharei 20 mil por mês, fora os 5 mil por mergulho! Além do mais, posso te levar em lugares como Fernando de Noronha, Caribe e África-do-sul facinho facinho :)

Quarto: Eu não sou rico, sou pobre, ok. Mas sou limpinho, higiênico, bem educado e bem ensinado. E se você considerar o que eu disse no item anterior, vai ser bem vantajoso ficar comigo.

Quinto: Eu sou inteligente. Não no modo convencional, porque costumo ser bem lerdo, às vezes, mas se o assunto não for física, rola um papo bem legal e inteligente. Pode olhar as minhas notas, se quiser.

Sexto: Sou fácil de lidar. Me dê um prato de comida e uma cerveja que será a pessoa mais amada do mundo. E isso leva ao meu lado bonzinho, carinhoso e romântico! Nunca bati em uma mulher, em uma mulher não se bate nem com uma flor.

Sétimo: Sou bem-humorado e vou rir de todas as suas piadas, por mais sem-graça que elas sejam.

Oitavo: Sou sincero, mas não se preocupe, sempre que perguntar se está gorda, eu direi: "És a mulher mais bela do mundo."

Nono: Tô aprendendo a cozinhar, e meu arroz com linguiça tava bem gostoso, para uma primeira vez na vida!

e Décimo: A única vez que te farei chorar será de felicidade, quando você se sentir a mulher mais feliz e mais amada do mundo.

Me leva pra casa?



Ps.: Dedico esse post à Mai (eu já te disse, pense seriamente nisso) e às meninas da FSN (vocês não conhecem elas, mas elas vão ler, então tá valendo! amo vocês ♥)

show de BOLA

terça-feira, 15 de junho...estreia da seleção mais adorada do mundo! segundo os africanos os "samba boys". Ok, dia de jogo, aquela vibração, jogo ruim, e você lá torcendo mesmo estando indignado e querendo gritar WTF??????????? que joguinho é esse????? vai-te a m*, porém uma vitória, mas do que esperada (coréia do norte pelo amor de deus, não é pelo futebol que eles são famosos) e o pior de tudo SOFRIDA! fala sério SOFRIIIDA! deus do céu.

mas tudo bem, vitória é vitória e você como um patriotra lindo que exerce sua função de 4 em 4 anos vai comemorar, e ai está uma listinha do que você pode fazer e não pertubar a sua linda vizinhança com o objeto mencionado no post anterior da nossa querida (ou não) taneiks. :D

1.se você é carioca (como eu *-*) e está no rio lindo de janeiro (fail pra mim)

cai no samba, encha a cara, vai pra lapa, corre no maracanã, atravessa a ponte rio-niteroi a cavalo, se junta aos macumbeiros lá no alto da boa vista, da um merguho na Lagoa Rodrigo de Freitas, morre de lectospirose mas entra na festa, porque lá as pessoas são mais felizes. não importa o placar, quem jogou, ou quem ganhou, o que importa é que o rio é mais legal, foi mal :D

2. segunda opção

chora, afinal esse jogo foi uma palhaçada sem igual.

3.opçãonúmero3

você não tem nada pra fazer mesmo, organiza isso ai então!

http://www.youtube.com/watch?v=Tzrkr9fXX6E

4.táacabandoaimaginação

deixando a melhor parte pro final...

zoooooooooooooooe muito os argentinos, essa á a parte mais legal :D

5.sóporqueeugostodessenúmero

não importa como você comemore, a paixão brasileira pelo futebol supera qualquer uma, e não importa o que falem que é política pão e circo, um modo de desviar a atenção dos brasileiros, é isso sim, mas também é mais já virou cultura, nós somos melhores e a argentina que se fod*! então grite, faça escandalo, cante, dance, atue, pule de bungee jump, se mate, porque esse sentimento só vai estar de volta daqui a 4 anos (exceto se você se matar, ai não tem jeito)!

ok galerinha, esse foi um post ruim pra comemorar um jogo ruim, agora eu vou lá xingar muito no twitter, sério... afinal que jogo foi esse hein? numfódimano

Vuvuzelando...

Se você querido leitor assim como eu ja ouviu esse barulhinho tao agradavel, melodico e gostoso -qqqq de ouvir da vuvuzela, junte-se a mim em como utilizá-la para o bem...

Eis que vão ai 5 dicas da tia taneiks em como usar uma vuvuzela pra foder com a vida de alguem (uuui que maléfica eu to hoje)

Vuvuzelando dica 1 -Se você ultimamente está tendo problemas com algum familiar na sua casa, pegue sua vuvuzela, marotamente aproxime-se dessa pessoa quando ela estiver dormindo e da-lhe cornetada a sensação do prazer ao ve-la tendo um ataque cardiaco e um derrame (ah quem sabe né, sei la) é inexplicavel, recomendo.

Vuvuzelando dica 2 - Essa é para os mais sádicos um pouquinho (hihi, tenho muita vontade de fazer, juro, maldade aqui reina) Voce pega sua vuvuzela, a tipo MAIS barulhente que tu tiver, vai até um hospital qualquer ai, na ala dos velhos capengas mais pra la que pra ca (ta booooom os que tao 'mortos' ja aii maldade, vou pro inferno beijos) vai na recepção sabe, aperta o intercomunicador do hospital que da nos quarto e da a cornetada, depois saia correndo e contando quantos velhinhos voce levou dessa pra melhor (ou não né)

Vuvuzelando dica 3 - Seja maroto estudante, inscreva-se num vestibular de medicina n numa faculdade que voce nao quer fazer, ai chegando la, vao ter aquele monte de nerd punheteiro todos neuroticos cheios dos resumos, com o muito sangue na cafeina deles ( adaptei do alcool mesmo, foda-se) ai, quando voce estiver na sala, VUVUZELA NELES depois voce sai correndo pelado por ai (q?)

Vuvuzelando dica 4 - Pra quem trabalha, e ta de saco cheio do serviço, ta afim de ser demitido, ou nao, ta so afim de foder com a tranquilidade dos outros mesmo (voce vai acabar despedido, mas foda-se vai ser legal) espere aquela reunião que seu chefe te atormentou o mes inteiro dizendo que seria a mais importante do mes, te mandou fazer 49928377 coisas pra ela, quando esta infeliz chegar e teu chefe te mandar ir buscar cafe (voce é subalterno, beijos) voce vai, leva carinhosamente o cafe pro seu chefe, quando ele estiver prester a tomar PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓM na orelha dele, hihi o café vai cair todo nele e ele vai se queimar (se fudeu, fdp)

Vuvuzelando dica 5 e essa é a ultima diquinha da tia taneiks, esconda-se num banheiro de shopping ou algo assim, leve uma camera, cada vez que alguem entrar na cabine ao lado, vuvuzele na cabine por baixo e filme, depois que tiver tudo gravado pegue os melhores sustos, edite e ponha no Youtube ( ah gente, uma vergonha alheia é o que há aoiehaoieo)

É isso ai, pra quem sentiu falta dos meus posts, ta ai, pra quem nao sentiu, PÓÓÓÓM pra voce

(ai que vuvuzela eu [}===========<() eiohaeoaoe)

Bom, vou sair daqui e fazer algo de util ( aoeiaheoiahe até parece, vou ver o jogo da Italia x Paraguai)

Beijos e VUVUZELEM

PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓM

Quem é vivo sempre aparece (versão Dia dos Namorados)

Pois então, galere, depois de 1 mês sem postar aqui (eu tava muito ocupada e sem criatividade tá vai, eu só tava sem criatividade) cá estou eu novamente para alegrar a vidinha de vocês! ou não, né
Bom, todo mundo sabe que dia 12 de junho está chegando e apesar de ser uma alegria danada pros casais felizes, esse dia costuma ser uma desgraça pros solteiros que passam o dia todo tentando descobrir qual é o problema deles por não conseguir arranjar ninguém que fique com eles mais de um dia -Q e tal. Portaaaaaanto, estou aqui para dar diquinhas de como se divertir mil ou nem tanto nesse dia tão especial -NNNNNNNNNN

DICAS PARA FAZER NO DIA DOS NAMORADOS SE TU TÁ SEM NINGUÉM:

- Se tu é emo: Passe o dia com seus amiguinhos igualmente ou si pá até mais emos que tu alugando aquele filme ÁGUA COM AÇÚCAR que faz até o Chuck Norris chorar BRIMKS, NADA faz o Chuck Norris chorar, N-A-D-A, comendo 8 potes de sorvete sozinho, chorando litros, pensando em como tu tá há 750 meses sem pegar nem gripe, em como tu é completamente errado, como nunca ninguém vai te querer e como as pessoas no filme são felizes com o amor delas até que a morte os separe. Só cuidado pra não ficar assim:

- Se tu é patty/mauricinho: Passe o dia fazendo compras, pensando em como é bom poder gastar o seu dinheiro contigo e não com os outros, em como é bom ter um tempo só pra ti, em como é bom ter o guarda-roupa todo pink e em como é bom viver numa bolha onde tudo é perfeito e cor-de-rosa.

- Se tu é nerd: Passe o dia jogando nada mais nada menos que TÍBIA! ai que fail Você pode se divertir mil sendo um cavaleiro na Idade Média (ou seja lá o que tu faz em Tíbia, acho que é isso, vai saber) enquanto a tua vida passa sem tu nem perceber! SENSACIONAL! -NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

- Se tu é bêbado: Passe o dia no boteco do tiozinho que te dá bebida de graça e SEJA FELIZ! Fique lá bebendo, bebendo, bebendo, bebendo, bebendo, bebendo, bebendo, bebendo, bebendo e, por fim, BEBENDO! Tu vai esquecer de tudo (eu disse TUDO) e nem vai lembrar que é Dia dos Namorados, que tu tá na merda, que tu tá encalhada e que tu tem problema com álcool. SENSACIONAL! aí siiiiiiiiiim

- Se tu é lek piranha (aka pegador): Vá pra aquela micareta que tu sempre quis ir, ou se tu já tiver ido em todas as micaretas ever, vá naquela que tu curte mais e que tu pegou menos gente pra poder dar pelo menos uma variada de leve. Pegue 750 pessoas, beba muuuuuuuuuuutcho e VOILÀ! Dia dos Namorados? O que é isso mesmo? Só cuidado pra não ficar assim que aí é BAD:

- Se tu é chato: Morra com a tua chatice. É por isso que tu tá solteiro, FIKDIK.

- Se tu é fanfarrão: Faça que nem eu e viaje com os amiguêêêêêênhos! Afinal só a cambada é a cambada e é com a cambada que nóis se diveeeeeeerte! me empolguei, relevem Só não façam como eu que vou passar o Dia dos Namorados no Rio de Janeiro solteira, só que ao invés de curtir MUTXO a noite (como a Mai disse post passado: o dia é dos namorados, mas a noite é dos solteiros) eu vou tá com a Tétis (minha amiguinha fofurinha s2) e a Ana (a daqui do blog mesmo). PORÉM, a Ana já me avisou que vai nos trocar pelas amiguênhas CARIOCAXXXXXXXX dela, ou seja, eu e a Tétis ficaremos jogando damas o fim de semana inteiro (sem contar que domingo faremos vestibular da UERJ, DELÍCIA -NNNNNNNNNNNNNNN). Brimks, não jogaremos damas mas provavelmente vai ser quase isso BIG FAIL pra gente. A parte do vestibular infelizmente é verdade, mas fazer o que né, alguém tem que se preocupar com o futuro.

E se tu tá namorando, quero lhe dizer PARABÉNS, TU É FODA. Já descobri que não nasci pra isso, não tenho dom, sei lá. Foda-se.

Aproveitem muito o dia dos namorados, galere, peguem geral, se divirtam muito e se tu namora, fique bem lindo com a tua namorada fofurinha e viva o amor ÓUN estou fofa hoje, beijos

a noite é dos solteiros

mas sábado, o dia é dos namorados

e como eu sou uma pessoinha bem legal,
mesmo nao tendo namorado e sendo abandonada pelas amigas dia 12 faço doce mesmo
vou te dar dicas de presentes para os namorados que sao bons pra vc tbm


1º Armani code

Sabe como é.. perfume importado,meio carinho
logo, nao vá gastar o seu precioso dinheiro que seria muito bem utilizado numa tarde de comprar com qualque um, pq ele NAO merece. repito NAO merece
nao vem com : a gente ta a pouco tempo, mas eu sei que ele é o homem certo *-*
te proibido de usar minha dica sim, eu posso com um namorado de menos de 1 mes e meio
mas tirando isso é um ÓTIMO presente
vai por mim, vale a pena caralho, nunca sei como escreve é realmente muito, muito,muito bom
sabe aquele cheiro que traz pensamentos impuros?enfim.


2ºsamba-canção fricote nao achei a foto, vai genérico mesmo

cara, essa cuequinha é SENSACIONAL , mas ela não pode ser presente único né, senão é palhaçada.

E também é pra quem namora a mais tempo
ou não se vc for piriguete

3ºpolo lacoste

é outro presente pra um BOM namorado, de MUITO tempo de convivência
mas vamos combinar que mesmo com um preço beeeeeeeeeem salgado, tbm é SENSACIONAL peguei essa palavra com a tereza, batam nela e como diz uma comunidade por aí : tá de polo, tá gato.

e se vc tem aquela lilas alí, tá mais gato ainda e acaba de ganhar uma namorada , ou não


4º TEQUIIIILApq não é só pq vc arrumou um namorado, que vai deixar josé de lado ,né? ai que lindo rimou esse vc obviamente tbm vai usufruir os outros nao tao obviamente nada como passar dia dos namorados com aquele que nao te trai, te anima e te faz feliz né?!
e seu namorado pode até estar lá tbm :)
esse presente pode ser dado junto com esse:
lindt e em forma de coração, quer algo mais?

5ºLingerie

essa é pras mais ousadas vadias

sempre vi essa idéia em filme ou em the o.c e sempre achei genial. hilária, mas genial

vamos combinar que a probabilidade do namorado gostar é alta vai ou não se vc for baranga pode ser usado em conjunto com esse presente sim, pense merda:

ou qualquer outro joguinho que estejam jogando por ai #toporfora






agora se vc tá namorando a pouco tempo, vale a versão paraíba dos presente
dá um perfume avon, uma garrafa de cachaça, um chocolate nestle e uma camiseta da renner


e na hora de sair pra comer em algum lugar, se ele nao se oferecer pra pagar, de um pé na bunda dele miserável de merda /revolts

feliz dia dos namorados galera :D
e que a minha noite de solteira seja SENSACIONAL ;)


p.s. PQP esse é o post que mais deu trabalho na minha vida
e sem duvidas o pior de todos
oooo merdinha ficar colocando as fotos
e ainda tive que dar uma pesquisada hahahaha
post miserável, para um dia miserável

Dautinho apresentados os megalomaníacos

Antes de irmos aos pormenores gostaria de me apresentar. Meu nome é Adauto Filho, moro em Teresina-Pi e essa é a primeira vez que estou postado aqui, alias, é a primeira vez que posto em algum blog, pelo simples motivo de que eu odeio escrever, mas em amor aos meus amigos 182,e aos meus futuros fãns-leitores, cá estou eu :D Agora vamos a fodelância!

IAEEEEE GALEREEE!


sim, já era pra me ter postado mais de 3 vezes, mas ninguem acredita que eu sou muitíssimo ocupado e quase nao tenho tempo pra fazer pn. Mas fodac, o que eu faço ou deixo de fazer nao é da conta de ninguem, afinal de contas eu sou foda, mais que todo mundo.

Qualquer semelhaça com o titulo do post não é mera coincidência, pois afinal de contas estou aqui hoje pra falar dessa galere que acha que é superior a tudo e a todos. NAO FODE MANO
Esse "tipinho"trocadilhos a parte de gente chega a ser engraçado. Eu tiro por base meu professor da universidade, o cara é tao foda, mas tão foda, que ele já foi capitão senior do BOPE, é recordista brasileiro de natação até o cielo bater ele, é progamador e conselheiro da microsoft, já pulou de um avião em pleno pouso forçado e saiu rolando rolando que nem james bond no chão. Ta achando que o fera é pouca coisa? Ele ainda tem 7 notbooks vaio, 5 dell e 3 accer. Bem que ele podia montar uma lan e ver no que dá.
Em pensar que eu me achava foda. NAO FODE MANO, não existe coisa pior do que voce esta naquela roda de amigos, e sempre ter aquele lanterna verde, contado todas suas façanhas, contado como ele é foda, como pega todas as meninas da sua sala, como é o aluno mais foda e o caralho a quatro. FODAC VOCES SEUS MEGALOMANÍACOS DE MERDA. Ainda tem mais. imagine-se voce conversando com um grupo de 3 amigos, e chega um 4°, interrompendo a conversa e tentando convencer voces de que ser flertado por uma senhora de idade na parada é a coisa mais ownante do mundo. NAO FODE MANO.

Agora voces podem esta se perguntado, mas porque tanta raiva desses tais megalomaníacos? A resposta é facil e rápida, no dia em que existir o Professor multiuso, o Lanterna Verde e o Pegador de senhoras na vida de voces, não se preocupem, voces entenderão.
E não, tambem não é mera coincidência que alguns que estejam lendo isso me achem um tanto quanto fodinha demais, afinal de contas eu li em algum lugar que idéias podem ser absorvidas por osmose, ou para os vulgos, é a convivência.!


Bem, é isso ai galera, não pude estender muito porque to sem tempo, obrigado aos que leram,e aos que vão ler, e aqueles que vou obrigar a ler, e aqueles que não vão ler, meus sinceros NAO FODE MANO.

vai olhar pra bunda da sua avó, chama ela de gostosa, vai lá

Aaai queridos coleguinhas, foi mal minha ausência, mas nem foi toda minha culpa, semana retrasada meu conputador fez puff, e não ligo, e na semana retrasada ele fez puff, e meu modem piffou, e eu simplesmente esqueci de usar o notebook (que eu odeio por sinal).
Terça-feira muitas vezes é um dia deprimente, e hoje pra miim foi um desses horriveis no quais você têm vontade de quebrar, explodir e socar tudo e todos, começando com o despertador de manhã, depois o professor de matemática, depois a de literatura, e depois receber a notícia que iria ter mais DUAS aulas de matemática, não aguentei, é números demais pra mim, eles me perseguem, eles me odeiam, e eles gostam de me fazer sofrer, ou seja, sai correndo do cursinho (oi, pra que passar no vestibular?) mas ai eu estava andando pela rua (na chuva. porque não basta terça-feira ser deprimente, e ainda tá um p. frio e chovendo, odeeeioo, sol cade você?)
e avisto a raça mais irritante e nojenta para as mulheres depois dos feirantes é claro, os famosos pedreiros, se você é mulher e tá perdendo seu tempo lendo isso aqui tenho certeza que você sabe do que eu estou falando, se você é homem que se dane, eu não to nem ai pra você, mas faça-me o favor e nunca seja pedreiro, sério, ooo raça mais infeliz, vai ser desagradável lá no final de 2012 assim morre de vez quando o mundo acabar, já não basta você passar por um grupo de homens e ter que ver todos eles virando o pescoço pra olhar a sua bunda, o que é totalmente irritante afinal, qual é a graça? me explica qual é a graça de olhar pra bunda de uma mulher, nós não saimos ai olhando pra bunda de vocês homens, ou sei lá pra outro lugar, mas vocês, HOMENS, têm que olhar pra bunda, e ainda lança um #AAAH GOSTOSA!, qual é a sua? de verdade. me explica o porque desse ato tão idiota? é deixar a mulher com raiva? é complexo por você nunca, nunquinha na vida, poder pegar na bunda da tal gostosa, então você olha, diz que ela é uma "princesa", pra que isso? é um espécie de ritual pra ver quem é o macho alfa? porque assim que um da tribo lança, todos olham pra cara dele com uma expressão do tipo "CARA, VOCÊ É MEU HEROI" queridos colegas pedreiros, ELE APENAS FALOU EM VOZ ALTA, SE ELE TIVESSE CONSIGUIDO ATENÇÃO DA TAL PRINCESA VOCÊS TINHAM ALGUMA MORAL PRA VENERAR ELE. e vocês nem escolhem pra que bunda olhar, pode ser a banguela sem dente, com peito caido, cheia de espinha e cabelo pixahin (não sei como se escreve, e eu sei que também não é assim) ou pode ser a loiroina linda, modelo da victoria secrets, não importa passou em frente a construção virou gostosa, quer melhorar a auto-estima, passa em frente a uma contrução, fica a dica. e vocês homens ainda se acham o "maioral" sério, de coração vão se ferrar!
com todo o meu amor, e uma ótima semana pra vocês GOSTOSOS do meu s2

Siameses

ééééé, eu demoro mas posto xpp

aoehoaie

Pois então povo, pra galere que sentiu minha falta (aposto que ninguem diga la) to aqui pra descrever um pequeno causo:

Ta vendo? parece ruim? PIORA!

Como assim piora? pois é tem gente que gosta meeeeeeesmo de fuder com tudo.

Bom o causo é o seguinte, houve um tempo que eu tava milagrosamente desocupada (oi -q) então tava olhando uns sites ai, eis que me deparo com o Planeta Bizarro (confere la ) e cara sério, tinha uma historia sobre siameses, até ai, nada novo, tamo geral cansado de ver essas historinhas da galere com dó dos malucos ai (ui revolta) acontece que cara, essa estória (se vier com graça apanha) os siameses era grudados pelas nadegas...ok ate ai tudo bem tambem, mas o ponto era um deles era gay (comolidar?) e eles tem só uma bunda, ou seja um abdica ou o outro cede (pegou o trocadiiilho? hein hein) aoheoaiheoa aai eu pergunto e se fosse voce, deixaria seu irmao dar a bunda ( a sua junto cof) e ser feliz, ou ia dar um jeito de virar contorcionista pra poder socar seu irmão até ele virar hetero...

tai um post beeeem de merda, entretando reflexivo, eu PROMETO gente que semana que vem eu preparo algo realmente decente!

aah e umas dicas da tia taneiks

A) nunca NUNCA saia de casa de casa pra ir pra um simulado de bicicleta achando que nao vai chover, PORQUE VAI!

B) Faça tudo escondido, todo mundo te ve nessa cidade, vai por mim...

É isso ae beijao ate segunda!

PUTA REVOLTS

hoje to sem uma idéia fixa na cabeça, vou postar improvisadamente sobre o que anda me revoltando senta que lá vem história

1º Não fode Mano
Meu, tem um cara no meu cursinho que faz eu me sentir uma mula!
tipo, ele falou que antigamente, ele queria fazer engenharia só no ita ou no ime usp é para os fracos
ai, o cara entra no IME , faz uma ano e SAI! tipo, quem desiste de engenharia? :O
e agora vai prestar medicina certeza que passa
ai você pensa: AAH esse nao tem vida social
MAS ELE TEM
ou entao: a mais ele deve ser um escroto
É NADA, É SUPER GENTE FINA

to deprimida.


2ºNão fode Mano
Quer uma dica? Não siga conselho dos outros

deixa eu te contar uma história veridica juro
uma amiga x (vou chamar de gerturdes) tava dando DESCARADAMENTE em cima do menino y (vou chamar de tobias)
e logo os amigos : gege, não faça isso! meninos nao levam a sério oferecidas!
Nossa querida gege ouviu? claaro que nao, ela o chamou para o cinema, e tobia deu um bolo nela
e todo mundo muuui amigos falaram tristemente ou não NÓS AVISAMOS!
mais uma vez, gege nao escutou, e chamou DENOVO tobias pro cinema
e dessa vez ele foi, e eles tao juntos até hj,enquanto as encalhadas que disseram que ngm leva a serio meninas que tomam atitude vão passar o dia dos namorados sozinhas SE FODERAAAM mentira, nao posso falar nada, eu tbm vou
true story
e o que aprendemos com essa histórinha?
NÃO FODE MANO
PQ DIABOS A GENTE TEM QUE FICAR ESPERANDO ATITUDE DOS MENINOS
quando nós queremos ficar com eles e sabemos que eles ficariam com a gente?
eu nunca cheguei em nenhum mlk e tbm nem pretendo chegar, mais por medo do que outra coisa
pq nós fomos domesticadas por comedias romanticas a acreditar que as boazinhas no final sempre se dão bem E NA VERDADE NUNCA SE DÃO e que os meninos malvados se transformarão por amor uaaal, que mágico *-* em bonzinhos e vão nos querer olha que legal da parte deles
agora presta uma maior atenção nesse clichêzinho básico
a menina tem que ser a boazinha SEMPRE e tem que ESPERAR o cara errado VIRAR o cara certo, enquando o cara errado, se diverte PRA CARALHO, nao liga pra porra nenhuma e fica com uma menina legal e confiavel no final nós, claro
eu não sei vcs, mas eu acho que esse negocio ai tá meio errado
LARGA A MAO DE SER BOAZINHA E ESPERAR ALGUEM DECENTE se divirta com alguem nao tao decente assim
mais isso é um conselho, portanto não ouça


3ºNão fode Mano
As vezes eu acho que eu sou de outro planeta nao, eu nao sou. eu acho
como só eu acho umas coisas nada a ver enquanto outras pessoas acham normal?

deixa eu contar outra histórinha eu falei pra sentar...
uma outra amiga minha resolveu que queria um namorado juro que isso nao é um desabafo de quem vai passar 12/06 sozinha ai um amigo arranja um cara pra ela
e ela AUTOMATICAMENTE passa a usar o msn algo que ela NUNCA fazia e que nós sempre pediamos pra ela fazer
ai quando a gente pergunta : Pooo quando a gente pediu tu nao entrou
uma daquelas perguntinhas que vc já espera saber resposta.
resposta esperada: aah nada a ver, deixa de bobeira, amo vocês s22
resposta dada: claaaro po, pq que eu ia querer falar com vcs? com ele eu quero tá bom o "com ele eu quero" confesso que adicionei pra dar uma emoção, nao o resto é verdade ,juro

POOOOOORRA só eu nesse mundo acho que AMIGOS>FICANTE/NAMORADO?
NÃO FODE VAI
e esse não é nem o fim da história
eles ficaram 2 vezes e ficam mandando mensagem tipo
- to com saudades
- tal musica me lembra vc
-mal posso esperar por sabado, nao consigo nem prestar atenção na aula
-não consigo parar de pensar em vc

caralho, vc tem problema de concentração entao! ficou duas vezes e nao consegue se concentrar?
NÃO FODE VAI²

e no dia seguinte já ligou tipo 3 vezes, liga todo dia, msg tdo dia, msn tdo dia
eu sou a unica pessoa que ficaria desconfortavel e nunca mais ficaria com o cara denovo?

daqui a pouco já tão amando D:
e nem me faça falar em pseudo-amor e banalização do verbo amar denovo
vc nao tao amando, vcs tao ESTRAGANDO o sentido da palavra
vcs tao num relacionamento supérfluo entre duas pessoas extremamente carentes e isso nao é
legal -dica
vc tá com a pessoas PRA ESTAR COM ALGUEM, sei lá nao vejo graça nisso
se eu for ficar assim com alguem, espero que seja alguem que eu tenha ficado um booom tempo, tenha gostado, conheça bem... se nao perde o sentido sorry





desculpa pra quem leu tudo, mas eu realmente tava sem idéia e não queria ficar denovo sem postar
mas po, se vc já leu mesmo , aproveita e comenta pra eu ficar menos revoltada e mais feliz :)

por hoje é só pessoal :D

Sobre colírios da Capricho... e Justin Biba

Antes de mais nada, vou me apresentar. Eu sou um convidado fucking especial do Saulo (valeu pelo convite cara!). Falando nisso, eu tenho uma história interessante pra contar. Eu e o Saulo nos conhecemos através de um filme pornô - nada mais propício. Foi numa comunidade do blink-182, onde eu vi um tópico dele perguntando sobre um filme pornô da Janine Lindemulder (atriz que aparece na capa de um cd do Blink). Aí eu mandei pra ele e começamos conversar. Linda história, não? Enfim, voltando ao que interessa a vocês, me chamem de Pan (é meu apelido, mano). Tenho 18 anos (e daí?), sou um pouco atraente e sexy, como já dizia minha mãe. Sou do signo de sagitário, o que me torna foda. Mas vou parar de falar de mim e vou começar a porra do post.


Quero começar falando dos colírios da Capricho.


"Não é esse tipo de colírio, caralho. Não fode mano!"

Pra quem não sabe, os colírios da Capricho são uns viadinhos que a meninada pré-adolescente de 13 anos idolatra. Na verdade, eles não têm talento algum. Não cantam, não dançam, não têm pênis grande. São apenas rostinhos bonitos.



"Vish, demorilson. Vô me increvê pra sê culiru!"

Eles usam uns cabelinhos que parecem capacetes. O mais incrível é que todos os colírios usam a mesma porra de cabelo, aquele cabelinho estilo Justin Bieber, sabe? Então, falando nesse outro gayzinho, outro ídolo da galera sub-13.

Bom, eu gosto de zuar com esse Justin Biba, mas não vou negar que ele tem um pouco de talento sim. Mas não é pra tanto, né? só porque ele tem 16 anos e mantém relações sexuais com o Usher... ahm... esquece.

Como eu estava dizendo, Justin Bieber tem talento sim. Não é aquele super talento gênio, mas é razoável. E parece que todo esse talento ocupou sua massa encefálica por completo. Do que eu to falando? Simples, parece que o talento pegou partes do cérebro do garoto que eram responsáveis pela sua inteligência. Ainda tá meio sem entender, né? OK. Veja o vídeo abaixo então:



Justin Bieber teve uma reação no mínimo engraçada quando perguntado se seu sobrenome significava "basquete" em alemão: ele não sabia o que significava a palavra "alemão". ISSO, QUERIDOS LEITORES!!11! HAHAHAHA! E o apresentador bem que tentou ajudar, repetindo inúmeras vezes a palavra, e como se não bastasse, MOSTROU O PAPEL PRO BIBA e mesmo assim, NADA! Pra arrematar, ele ainda me solta um "nós não falamos isso nos EUA." HEAUIHAEIUAHEIUEAHIUEAHIAEUHAEIUHEA CARAIO.



"Ai que burro, dá zero pra ele!"

Well, finalizando o post, eu gostaria de agradecer novamente ao Saulo e a você, que leu essa merda inteira. Espero que tenham gostado (se não gostou eu quero que se foda também, vai tomar no cu HAEIUHEAIUH). Ah, e queria pedir desculpas aos fãs presentes aqui, se houver algum. A vida é uma festa, não levem-na a sério!

ps: Eu sei, meu post tem mais imagens do que texto

ps²: COMENTEM FDPs!

ps³: Não existe o ps³.

bjs na bunda, fui!
@pan182

Surpresa!

Hoje, eu não irei postar mas sim um convidado especial, que vai participar do blog esporadicamente. (Falei difícil né?)

Não vou contar quem é, apenas aguardem.

Pornografia: ver ou não ver?

Boa noite, macacada! Senta que lá vem história...

Mentira, nem vem, o meu post de hoje vai falar de uma coisa que ignora totalmente qualquer tipo de história... Como meu post anterior deixou as pessoas com medo de mim, vou falar de uma coisa menos séria... Filmes pornô!

Filme pornô é a coisa maaaaaais retardada que existe, na boa
Como eu já disse, filmes pornô ignoram totalmente uma história digna... Sempre começa assim: o entregador de pizza vai lá levar a pizza e a mulherzinha atende só de roupão e diz "Oh, acabei de sair do banho", entre e deixe a pizza sobre a mesa enquanto eu pego o troco. Aí ele entra e ela convida ele pra ver o quarto dela (coisa mais idiota, né?)... A gente pode substituir o entregador de pizza por um encanador... Também vale padeiro, entrevista de emprego, motoboy e enfermeira/paciente e médico/paciente... Às vezes já começa com o sexo, que é em cima da máquina de xerox, e o carinha que concerta a xerox chega e fica vendo os dois...
Algo "interessante" é que sempre que chega um cara quando tem um casal bimbando, ele já chega botando o "pênis" (pode ter crianças assistindo) na boca da moçoila, e ela vai aceitar, porque isso é totalmente puritano, e o outro cara nunca vai bater nele, porque é a coisa mais aceitável do mundo...
O contrário também funciona... Se a mina pega o namorado com a amiga, ela se emputece por um momento (pausa pra história fajuta) Aí do nada ela entra na onda e eles fazem sexo loucamente... E cara, como as mulheres gritam... É uma coisa óbvia, tipo, até meu cachorro sabe que ela tá fingindo! (falando em cachorro uma vez eu vi um de mulheres com cachorros, chama Mr. Dog... cara, é NOJEEEEEEENTO... é tipo, muuuuuito ruim e muito bizarro, não curto zoofilia, sou biólogo :*)É bizarro! E quando ela tá chupando, o cara sempre fica "Aaah! Isso chupa, porque senão ela esquece o que tem que fazer... E sempre que o carinha "ejacula" (crianças) na face das damas elas abrem um sorrisão, e lambem os beiços como se fosse chocolate derretido... Tem coisa mais nojenta? Além do mais, sempre que ele ejacula, ele manda um "OH YEAAAH"... mano, eu nunca entendi porque eles colocam legenda durante o sexo, se é só isso "Aaah, oh yeaah, oooh"...
E alguém já viu um cara broxar em filme pornô? não ocorre... da mesma forma que não existe pênis pequeno e orientais nessa modalidade da sétima arte (enquanto negões/loiras são muito famosos)...
Mas o mais engraçado, é que o cara sempre, SEMPRE será MUITO feio (e muitas dessas vezes, tipo 25% ele será cabeludo, com uma tatuagem escrota no braço e 40% ele será vovozão) ... e as mulheres adooooooooooooooooooram os caras, o que é ainda mais fingido do que os gemidos... (e quanto mais feio o cara, mais bonita a mulher) Sem falar que convencer uma dama de fazer um sexo anal é super fácil em filmes pornôs (e o ânus sempre é limpo,)... E o escândalo que elas fazem quando vão ejacular? auhauhauhuah
Mas apesar de tudo isso, todo mundo assiste, não tem esse. Pode procurar no guarda-roupa ou no notebook do seu pai que é CERTEZA que vc vai encontrar alguma coisa... eu já achei no do meu!!
É, realmente, mesmo com todos seus defeitos, o pornô é sempre uma opção, seja quando estamos na seca, seja uma vez por semana (praqueles cuja seca é permanente)... o foda é deixar o pornô dominar sua vida, porque aí, seu nerd, é uma questão de tempo até sua mãe/irmã encontrar você com o tuti na mão...

Ps.: Esse post é dedicado à lindíssima Janine Lindemulder, excelente atriz pornô que foi capa do Enema of the State e apareceu em dois clipes do nosso blink-182 :)

oooun *-*

eu tava com preguiça de postar aqui hj, ia deixa pra proxima
mas eu já fiz isso semana passada
então se ficar uma merda, culpem minha pseudo-responsabilidade

eu sei que o tema do post de hj vai parecer meio nerd, mas juro que eu nao sou ao contrário do que as meninas dizem
é que eu tive uma aula de quimica e uma de redação no mesmo dia
ai eu tive uma epifania e saiu isso

LIGAÇÕES AMOROSAS

depois de um post meu em outro blog me revoltando com o pseudo-amor um dia que eu tiver preguiça de escrever reposto aqui resolvi fazer 1 menos desiludido com a vida

a idéia é simplesinha, comparar as relações amorosas com as ligações químicas :D JURO QUE NAO SOU NERD


LIGAÇÕES AMOROSAS

1) Ligação Iônica= É aquele tipo de relação entre pessoas MUITO diferentes. Carente x desligado , Carinhoso x Casca grossa. Aquele namoro que uma pessoa tá interessada somente em se dar sem malicia galera e a outra pessoa quer só receber, e incrivelmente, as vezes até duram.

2)Covalente= não vou separar em dativa e normal, pq as propriedades sao quase as mesmas
É a relação que todo mundo pretende ter, aquele compartilhamento bonito entre as pessoas, , ela pode ser de 2 tipos
a)Apolar : Utopia MASTER de relacionamento. As pessoas se comprometem com o relacionamento o mesmo tanto, se preocupam o mesmo tanto, se esforçam o mesmo tanto e se amam o mesmo tanto.Uaaal ,vc deve estar pensando, meu relacionamento é assim *-* NÃO, NÃO É! Sinto te informar mentira, nem sinto ADOOOORO que isso só acontecem entre iguais ou seja, a unica pessoa que vc pode namorar que tenha esse tipo de relação, é vc mesma(o) e isso seria simplesmente estranho
b)Polar : a possivel relação que vc acho que era a de cima. Acontece quando um sai um pouquiiiiinho no lucro. É seu namorado, nao te ama como vc ama ele... agora quem ama mais, hein?? briga, briga

3) Ligação Metálica= Com certeza a melhor delas. É aquela em que duas pessoas são independentes, conseguem viver separadas, mas não são tão fortes, se juntam em uma relação justa pra formar algo melhor. Tipo o ouro puro que nao da pra transformar em jóia e o ferro sem glamour nenhum que juntos formam o ouro 18 quilates adooooro






por hj é só gente :)
se tiver alguma coisa quimicamente errada, desculpa mentira, foda-se
levem em consideração que eu escrevi com sono ,sem vontade nenhuma vai
;**

É assim que funfa...

Sou uma pessoas desocupadissima, e nao tive tempo de pensar num post decente pro blog, então resolvi deixar pra semana que vem, pra nao postar merda aqui :) olha como eu sou legal se lembra disso quando eu estiver te devendo dinheiro

Bom é isso...até segunda feira que veeeeeeem

Beijo na bunda até segunda hihi só eu posso fazer essa piada aeaeaeaeaeo/

Coisas que não voltam mais

Pois é negada, tem coisas que não voltam mais.

A infância, tempo de ser irresponsável e sem noção, causar pra caralho e fazer tudo o que você quer, não volta mais.A fase em que a gente brinca de lego, a fase em que a gente mija na cama, morre de medo do escuro e de muitas outras coisas, acha beijo uma coisa nojenta... Nessa fase a gente só quer saber de brincar, zuar pra caramba, bagunçar, a intenção principal é sempre essa. Infelizmente, não volta mais. Não voltam mais os tempos de quando a sua vovó vem na sua casa nas férias ou vice-versa, e ela faz aqueles bolos deliciosos dos quais você sempre vai sentir saudade. Triste, mas não volta.

A adolescência (leia-se fase do aborrecimento), fase das espinhas, das festinhas de 15 anos, das primeiras masturbações quando moleque (meninas também fazem, embora menos que os homens) fase de ter medo da sua mãe te pegar com aquela playboy no banheiro.
Fase essa em que você passa duas horas no banheiro falando que tava cagando, e tá com a playboy se divertindo, e achando que engana sua mãe e seu pai. Fase do primeiro beijo, dos primeiros foras e também das primeiras fodelanças com o coração, fase em que procuramos nos auto-afirmar, mais do que em qualquer outra fase da vida.
A fase em que cada um mete um estilo, aí muda pra outro e outro até achar a sua cara. Ou não, tem gente que passa a vida sendo um camaleão, cada momento curtindo de uma forma diferente, ou cada momento sendo ridículo de uma forma que me diverte HAHAHA

Pra alguns, a fase de ser adulto e jovem, desde o tempo de maior de idade até sei lá, uns 40 anos, não volta mais. Tempo de ir pra balada, tomar todas, se drogar pra caralho, voltar pra casa cedo (mas no outro dia), transar pra caramba, casar, ter filhos e essas coisas, pra alguns essa idade não volta mais.
Pra alguns a pipa não sobe mais, e a véia não guenta mais o tranco, essas coisas acontecem.

Em todas essas fases, sempre tem alguém ou alguma coisa que vem pra nos foder.
Então pedimos, NÃO FODE MANO!

E depois temos perguntas...

O que fazer? Pra mim já se passaram duas fases que não voltam mais, o que eu faço?
O que nós faremos?
Eu sei que eu vou aproveitar pra caramba, do meu jeito, fazendo o que eu faço sem incomodar os outros, e sem fazer mal a outrem, simplesmente vivendo a minha vida na sua plenitude. (escrevi difícil, sou foda né?)

Não fodam com a vida de ninguém, e vivam aproveitando o que há de melhor, fazendo o bem a si e aos outros, e a gente não vai mais precisar falar 'Não fode mano!'

É isso!

Só a nata

Alô alô, marcianos!

E ae galerinha, tudo beleza nessa sexta-feira linda, dia de cervejada?
Espero que sim, porque a ressaca aqui tá fudendo geral ¬¬ Porra, eu nunca mais vou beber -n

Mas não tô aqui pra falar de ressaca, vou falar de outra coisa que fode muito a minha beleza: Playboys e Patyzinhas...
Cara, essa é com facilidade uma das piores raças que existem... E em cidade do interior, é o que acontece. Tem coisa pior do que aquele cara retardado que se acha e que só usa roupa de marca, que senta no fundão da sua sala e acha que tá arrazando? O cara mais parece um macacão de corredor de F1, fala sério... Só falta colocar neon na roupa, pra destacar a marca...
e tipo, foda-se se você tem dinheiro, tô nem aí... pra mim uma pessoa que mostra o valor que tem pelo dinheiro está agindo como o pior da escória da humanidade.
O boneco propaganda chega pagando de descolado, como se fosse o gás da coca, fazendo aquele alardaço todo, com o nike shox (quanto mais mola, mais boiola) brilhando e o ray ban no cabelo (sim, porque lugar de óculos não é na cara)..
E sabe-se lá porque, reggae virou coisa de playboy (aqui pelo menos), então todo playboy verdadeiro ouve Bob Marley (ou diz que, mas pergunta se conhece alguma música) e se diz da paz e usa palavras como Jah e Roots, e colocam Jamaica como país e Rastafari como religião... Cara, eu adoro a cultura Rastafari e adoro reggae também, mas se eu começar a demonstrar vão dizer que tô indo na onda... Puta merda, porque que eles tem que roubar isso da gente?
E eles também escutam Sertanejo Universitário, porque é o que tá rolando, e Sertanejo Universitário é tudo de ruim, o pior que a música pode oferecer, é pior do que funk.
E os carros que eles andam? Tá, não tenho nada a dizer sobre isso, porque essa parte é inveja uahhahahauha
O foda é que nem todo mundo pensa assim. Leia-se garotas. Tipo, nem é o golpe da barriga, mano! Se liga, você não vai ficar rica dando pra um cara assim! É ridículo! O cara é feio, burro, não é engraçado, e tá pegando geral. PQP, é só ver uma roupa de marca que já tá abrindo as pernas pra deixar a piriquita voar...
Essas patys, uma querendo ser mais que a outra, puxando o tapete uma da outra. E freeeeeescas de um tanto.. Cara, eu sou biólogo, do mato, e frescura pra mim é o fim do mundo. Não me importo com que se impiriquitem, porque é bom uma menina arrumada, linda e cheirosa pra você, mas frescura é o ó, velho... A pessoa tem que ver que a natureza é o seu lar, não adianta ficar com nhen nhen nhen
E na faculdade então? Aqui no Campus da UFG que tem na minha cidade, o curso que mais tem playboy é Engenharia (não tem Medicina, né? então...). Alguns ainda salvam, mas a galera em geral é um cu! Porque seu curso é melhor que o meu? O meu é muito mais foda! Salvar a natureza, mulher bonita e festa boa!

Mas man, eu odeio a high-society. Aqui na cidade tem uma revista, que só sabe mostrar os casões do povo da high. O sonho de todo jovem "rico" (aparentemente a maioria dessa galera nem tem tanto dinheiro assim: é casão, carrão, piscinão e nome no SPC) é ser capa dessa revista, ou pelo menos aparecer nas fotos da seção(?) de festa. Qualé, que que eu quero com isso? Puta merda, o povo adora aparecer e pagar de bonzinho. HIPÓCRITAS! Todo mundo sabe seus podres, seus merdas. Esse pessoal é realmente um nojo, eu tenho nojo deles... E eles tem nojo de nóis que é pobre mais é limpim... Mas humildade é o que rola, velho... Uma pessoa humilde é tão mais fácil de lidar, de conversar... é mais agradável estar em sua presença.. Já a nata é um cocô só. Te olha de cima a baixo quando vem falar com você. E sempre tem aquele cara que estudou com você do Jardim até a quinta-série, e que passa por você na rua todo dia e finge que não conhece, porque na cabeça dele ele é melhor do que você. Se toquem, ninguém é melhor que ninguém. Parem de pensar que a vida gira em torno da sua carteira e acorda pra vida. Odeio filhinho de papai, odeio mesmo, tenho mais vontade ainda de bater neles do que nas crianças que mencionei no post passado... Vão apanhar muito da vida! Não sabem fazer nada, acham que o dinheiro deles é o que vale, estão sempre na barra da saia da mãe, deixando papai resolver tudo. Se fodam, VÃO PARA O INFERNO!
Revoltei!
É sério, pensem mais nas suas ações, seus playboys do caralho...


P.S.: Esse post eu dedico à Marcella, já que dizem que ela é Patty. Espero que não, mas nunca se sabe. Pelo menos ela é santista e virginiana...

em defesa...

Sim eu não me apresentei, prazer ana!
Mas agora não tem tanta importância já que nossa querida amiga maísa ou não, já fez isso por mim
e...em minha defesa...
1. sim eu sou baixinha, mas não anã se me chamar de anã luíza morre, pra começar eu nem sou tão pequena assim, tenho um 1,57 e meio, e ai você se pergunta "tá e eu com isso?" e sim, você realmente não tem nada a ver com isso, mas eu só estou dizendo....
2.eu não sou tão lerda... é que as vezes acontece de eu trocar algumas palavras por outras em certas frases e todo mundo começa a rir, mas isso acontece com todo mundo, não é nada grave, e o fato de eu ser um pouco estabanada, é tudo por causa da gravidade, ela age mais sobre mim do que nos outros, pura física, o que é que eu posso fazer?
3. eu sou sim uma coisa fofa e você pode sempre contar comigo! *-* só não me irrite :D
4. tá vai eu danço metade do meu tempo livre, inclusive eu só to postando agora porque eu acabei de chegar do treino! e dane-se você que me chamar de viciada, não é vicio, e um estilo de vida :)
5.e sim eu estou solteira, mas ninguém ta interessado nisso, sim eu só gosto de pessoas que tenha cromossomo Y porém, não tenho queda por gays, só acho um p. desperdicio um gay gato, o que se pode fazer com um gay gato? chorar, apenas. se for dançarino e não gay melhor ainda, agora a parte do lerdo e bobo, é verdade, mas eles são engraçados e eu gosto de rir.

ok, agora chegou a parte e finjo que estou irritada pois a mai falou sobre bailarinos e gays

Não só em minha defesa, mas agora sim de todos os bailarinos homens sendo eles gays ou não. Pra esclarecer não tenho nada contra homossexuais inclusive acho eles super divertidos e sim eu queria ter um amigo gay, eles são um máximo, mas não é porque um menino faz dança que ele necessariamente vai ser gay. Acho isso um p. preconceito, porque afinal você ai machista, espada, homem com H maísculo, prefere ficar num pegapega suado com outros homens com H maísculo numa partida de futebol macha, tomar banho num vestiário só de espada ao invés de fazer aula numa sala com um bando de meninas, que ou estam com pouca roupa, ou com roupa muito apertada, sem falar nos exercicios em dupla que você geralmente faz os famosos levantamentos, onde a mão boba rola em tudo quanto é lugar...
E vamos falar de corpo, já viu o corpo de um bailarino? a coxa é toda trabalhada pra fazer saltos e pernas altas, o abdome é sensacional e todos os exercicios exigem força principalmente no abdome que é onde fica a sustentação, e os braços essa vai pra maísa são bem legais afinal eles tem que levantas aquelas bailarinas gordas que nem eu.
então você menino, você homem resumindo é um idiota, mas não só por isso é claro.
e pra vocês pensarem bem no assunto, esses dois videos explicam bem o que eu quero dizer...
beijinhos pra vocês e até terça feira que veem!

O que você pensa quando ve uma foto dessas???

Bom eu penso: QUE RIDICULO, como a mãe dessa pessoa deixa ela sair de casa..

Siiiim amiguinhos, o post de hoje é sobre... Vergonha alheia.

- Cara duvido voce colocar a cueca em cima da sua calça!! DU-VI-DO..

(o cara vai e faz)

- Meu voce é ridiculo, te desprezo ( cara de vergonha alheia)

Pois é, quem ja passou por isso sabe... todas aquelas situações quando um querido ou não né..amigo seu resolve apavorar no alcool e começa a achar que ta abalando, mas na real ele ta dançando créu no poste...ou quando na minha opinião a pior de todas seu amigo esta SOBRIO e toma atitudes que nem sua mãe consegue fazer você passar tanta vergonha e olha que mãe tem esse dom... cara, tudo o que você quer é se transfomar num avestruz e enfiar a cara na terra, se voce se sente assim, cara, voce não ta sozinho no mundo aaeeeeeeeeeeeeeeee o/

Mas tem os classicos né, do tipo, aquela mina da tua sala que resolve aparecer com uma cor super bizarra no cabelo tipo, verde... você não precisa neeem falar com ela, nem chegar perto, mas so de olhar pra cara desse individuo você sente vergonha, se você sente isso, sinta-se feliz pra CARALHO significa que você tem bom senso amem, imagina todo mundo vestido que nem o cine??? D;

Classico numero dois: é aquele em familia não basta se fuder sozinho, tem que levar todo mundo junto

você leva sua(seu) namorada(o) pela primeira vez em casa e tal, apresenta seus pais, e espera que eles finjam ser normais uma vez na vida não dói né, valá... mas NÃO, sua mãe vai fazer QUESTÃO de falar todas as historias mais bizarras, escrotas, ridiculas, vergonhosas e espalhafatosas -qqqqqq que voce ja viveu e que queria enterrar no poço da Samara pra ninguem ir fuçar, e seu pai, não por menos, vai ficar falando 'aiii minha filhinha ta crescendo!!! quais são suas intenções com ela???' Cara, pais sabem foder hihi piadinha infame agora oiaehoaie desculpa com a tua vida, meu deus eu passo muita vergonha alheia...

Pois é,o mundo ta fodido mesmo, só resta a nós meros mortais, dar MUITAS risadas dessa galere bizarra, porque eles não vão mudar mesmo... tudo bem o mundo sempre precisa de novos palhaços eu o/! acho que é só...

Desculpa esse post de merda hoje galere, tava sem ideia meeeesmo!

taneiks :)

Vendedores Chatos e Mal de Alzheimer

Eu estava pensando esses dias, como é desagradável sair pra comprar coisas. Pelo menos pra mim, é muito desagradável. Eu simplesmente ODEIO vendedores. Sabe, você entra na loja, e vem algum vendedor perto de você como se ele fosse a águia e você a presa, puta que pariu. Sempre aquele papo 'fica à vontade aí, se precisar de alguma coisa é só me chamar, meu nome é Epaminondas tá ok?'.

O pior é quando você mal entrou na loja, e o vendedor ou vendedora consegue dizer tudo isso aí de cima e ainda pergunta: 'Gostou de algum modelo?'
PORRA, se eu acabei de entrar na loja e dei atenção pra esse discurso todo não deu tempo nem de eu olhar o que eu quero, é uma droga isso.

VENDEDORES, se vocês querem me vender algo, não falem comigo. Estranho né? É, eu sou estranho pra porra, acho que só eu odeio ir comprar roupas, tênis e essas coisas.

Acho graça quando um vendedor quer que você use tamanho P sendo que visívelmente você pesa 120 quilos e precisa urgentemente usar um tamanho GG ou maior, que ficará muito mais confortável que um P que ele quer te enfiar. E normalmente eles ainda jogam aquele xaveco tipo 'Pô, vai ficar legal em você, é a sua cara essa camiseta!'

Detalhe: Eles dirão isso de qualquer jeito, seja qual for a roupa que você esteja escolhendo ou o tênis ridículo que você tá provando, etc. Vendedor é uma raça filha da puta.

E eu sou MUITO CHATO pra comprar roupas e tênis, essas coisas. Se não ficar PERFEITO no pé, ou se eu não gostar pra caralho da camiseta, da calça da blusa e etc, eu não compro. E outra sempre tenho que ir duas vezes na loja. Uma pra ver o que eu gosto e na outra vez pra comprar. Mas eu não aguento mais vendedores, na boa. Vou começar a comprar tudo pela internet. Assim não saio de casa e não tenho mais que aguentar tanto papo furado, na moral.

-

Eu ia falar sobre mais algum assunto, mas eu esqueci, que porra.
É foda esquecer as coisas. Eu não uso drogas, não tomo remédios fortes e mesmo assim tenho esse grande problema, EU ESQUEÇO DE TUDO.

Quem me tem no msn sabe, que eu esqueço de tudo. Eu acabo de digitar alguma mensagem, aperto esc e pronto, esqueci!

Eu esqueço de coisas que não deveria esquecer, tipo o meu aniversário. Juro pra vocês, uma vez eu consegui essa proeza. Minha mãe me acorda com aquela cara que ela só faz quando é meu aniversário, (ou seja, sorrindo) e eu pergunto: Por quê você tá me acordando, e por quê você tá sorrindo? Aí ela: 'Feliz Aniversário!' Aí eu: 'Ah tá, é hoje...'

Foi assim. Eu esqueci mesmo. Só lembro do aniversário das pessoas por causa do orkut. Se você não deixa lá a sua data de nascimento correta, não espere os meus parabéns, por que eu realmente vou esquecer de você. Não propositalmente, isso simplesmente acontece!

Isso já está me prejudicando no trabalho. Me pedem pra fazer alguma coisa, pegar alguma coisa e eu logo esqueço. Pode ser uma doença isso, vou procurar um médico. Na moral.

Como se não bastasse, além de esquecer as coisas eu LEMBRO DO QUE NÃO ACONTECEU. Sério.

Outro dia na faculdade, eu pergunto pro pessoal desesperado: 'Puta que pariu, é hoje que tem que entregar atividade de LPT né? Eu não fiz mano, alguém me empresta a apostila pra eu tirar xerox?'
Aí o povo entra em desespero, tipo: 'Tinha atividade mesmo?' 'Atividade pra hoje?' Depois o povo já assim: 'Puta, fudeu, nem sabia disso, nem fiz também!'

E então, uma colega minha fala: "NÃO TEM ATIVIDADE NENHUMA PRA HOJE."
Aí eu: 'Sério? o.o'
Ela: 'Sério, já foi semana passada...'
Aí eu: "TÔ LOUCÃO MANO"

É isso. Eu esqueço o que deveria lembrar, principalmente coisas recentes, e lembro do que não aconteceu. Tô fudido.

Bom resto de domingo e boa semana pra vocês!
E FELIZ DIA DAS MÃES PRA TODAS AS MÃES :)

Não pode, não fode, pirralhada!

ALÔ ALÔ MARCIANO! BOA NOITE MACACADA...

HOJE É SEXTA-FEIRA, traga mais cerveja -SEMPRE
hoje é dia de relaxar e começar a moeção (a minha começou terça-feira, viva a faculdade rs)
dia de lembrar de toda ralação da semana e jogar tudo dentro daquela dose de pinga
e é dia também de post do Luke AEAE
o Luke, esse goiano sensual lindo demais, BBB (bonito, bem dotado e biólogo), super disputado pelas gatchenhas, bem humorado e inteligente. -S

Pois bem, chega de falar de mim e de sextas-feiras e vamos ao que intereça: a não fodição
como o próprio nome do blog diz: não fode, mano!
Existem dois tipos de fodição (não falo do sentido sexual): o que fode com sua vida (emocional, financeira, escolar, curricular, cachaceira...) e o que fode com a sua beleza (que é tudo aquilo que vc vê no dia a dia e que te irrita profundamente, mas que não te causam efeitos diretos)

E hoje eu vou falar de uma coisa que fode mais do que infinitamente a minha beleza, que são os atuais adolescentes. Adolescente sempre foi uma coisa irritante, eu sei, e eu também fui, mas a atual gangue de espinhentos é muito pior do que a minha. O mundo está muito precoce e os adolescentes também. Hoje em dia com 10 anos acaba a infância e a pessoa se considera adolescente.
Aliás, com 10 anos ela se considera gente. As crianças de hoje falam de sexo/bebida/balada/dorgas de uma forma, que você até pensa (ou finge que pensa, né, só pra não decepcionar) que ela sabe mesmo o que é isso. Tudo aquilo que vc acha legal demais pra ser desperdiçado em indivíduos sub-17 é assunto diário com esses indivíduos irritantes.
Cara, eles vão em festas (matinês) e ficam andando com um copo de cerveja (quente, de marca ruim, pq nao conhecem, e com o mesmo copo a noite toda, pq nem gostam de breja mas querem aparecer) e ficam se pegando nos cantos (pq estao acompanhados dos irmãos mais velhos e ou estão com vergonha do irmão ou não podem pq o irmão não deixa). E velho, ainda tem uns fé da puta que caem de bêbados com esse único copo, e tem umas tontas que ainda engravidam com essas encoxadinhas no cantinho! É VERGONHOSO! Sabe quando vc sente vergonha pelo outro? Então, é assim. Uma vez vi uma turminha dessas andando com Schweppes e agindo como se estivessem tontos, pq pensavam que tem álcool UAHAUHAUHAHAUHAHAH juro
Mano, pra começar, eles não podem entrar em boate, dirigir, comprar bebidas, comprar cigarro, ir em puteiro, entrar legalmente em site pornô (esse último é sacanagem, pq eles precisam muito mais dos pornotubes da vida do que a gente). Não podem nem fazer coisas toscas, como votar, ou seja, NEM A JUSTIÇA acha que eles são gente, e a justiça é a coisa mais bizarra que existe. Mano, eu fico indignado quando eu vejo um muleke de 12 anos dizendo que vai sair num sábado à noite... às vezes nem eu saio no sábado à noite nerd -N e as meninas se vestem todas, passam maquiagem, fazem chapinha estragando o cabelo desde os 6 para ir das uns beijinhos.
Cara, é sério, eu fico indignado, meus filhos não serão assim!
CARA, VOCÊ NÃO É GENTE, VOCÊ NÃO SABE BEBER, NÃO SABE FUDER, NÃO PODE SAIR SOZINHO DEPOIS DAS 8, NÃO PODE DIRIGIR, CALA A BOCA E SENTAÍ, MANO! NÃO FAÇA PAPEL DE RIDÍCULO, SEU BANDO DE RETARDADOS! VOCÊS AINDA GOSTAM DE BEN 10, AINDA TÃO CHEIO DE ESPINHA NA CARA E FEDENDO A CC E CRIANDO CABELO NA MÃO!
e aquele negócio de Colírio da Capricho? tipo, quem se importa com isso, retardado?
é que nem aquele MERDA do Justin Bieber! além é claro, de Miley Cirrose, Demi Novata, Bixonas Brothers, Xana Kingston... mas o Justin Biba é o pior! Eu tenho vontade de bater naquele filho da puta, sério... bater, dar paulada, socar aquela bochechona rosa cheia de maquiagem pra disfarçar espinha até ele morrer... e os fãs então? mais toscos ainda! gritam como se fossem a coisa mais importante da vida, e isso me irrita mais ainda, é uma das coisas que mais me irritam, mais do que prova surpresa de física!
e eles tbm gostam de CINE e RESTART, MANO! tipo, as coisas mais TOSCAS do Brasil (e olha que não são poucas)! vcs viram aquele video do #putafaltadesacanagem, né?
(www.youtube.com/watch?v=2s1w2NZrioE&feature=related se não viram vejam, diversão garantida -S)
dá muita vontade de bater numas criaturas dessas
cara, é sério, eu revolto com umas coisas dessas, então NÃO FODE, MANO!

Até a próxima sexta
Já estou atrasado e a galera tá esperando lá na casa da Paula (pra fazer uma festa de verdade, tipo universitária, com direito a moeção verdadeira, não essas festinhas de bolo e docinho com enfeite do Wolverine), então fui!
Beijos a todas, e a todos tbm! s2

Ps.: eu dedico esse post de hoje ao meu amigo pré-aborrescente que se acha gente, Bernardo, o Bolinho! Ele tem 8 anos e adora dizer que tá indo pra matinê e que ficou bêbado com Schweppes e que é colírio da Capricho e que tem 15 anos. Ou seja, tudo isso que escrevi ai em cima. No fim, ele também merece ser amado, né?

EAI GALERINHA

Oooooi, pessoas! Aqui é a Marcella e pelo que eu vi já falaram Maísa, COFF COFF muitas inverdades sobre mim aqui e eu quero esclarecer certas coisas:

1. Eu não sou bêbada. Não! Nem tenho problemas com álcool! O único motivo que eu vou ao AA é para garantir que a minha querida amiga Maísa não fuja das palestras! Estou apenas sendo uma ótima amiga e zelando pelo bem da Mai!
2. Eu não sou tão grande assim. Eu tenho 1.73m! Tá certo que eu tampo a visão de geral em shows e todo mundo fica puto comigo (uma vez, confesso, um cara virou pra mim e disse “Ei, eu posso ficar na sua frente? É que tu é muito alta...”. Acho que fiquei na bad por uns 3 dias depois disso, mas eu superei EHSAIOEAHOIESA) e eu sou aquela pessoa que os outros pedem pra pegar as coisas no alto e também sou aquela pessoa que tem 750 apelidinhos infames decorrentes da minha altura. Não é legal, juro, e as pessoas exageram muito porque eu não sou tão monstruosamente alta assim. Só de leve.
3. A parte do cega eu concordo mas acho mancada! HEASOIEHASIOESA Poxinha, me deixa com os meus 5 graus e meio de miopia caralho, não to fazendo mal a ninguém!
4. Você não tem sorte se for um rum.
5. Eu gosto MESMO de sorrisos.
6. Me acompanhar nas bebidas é muito fácil. Eu sou fraca, bebo pouco.
7. E Eduardo é o caralho! MANCADA MIL DA MAÍSA, VAI TER VOLTA!!!!! #GRRRRRRRRRFEELINGS
8. O Dauts não gosta mais de mim D:


Enfim, agora que está tudo esclarecido, eu gostaria de ensinar-lhes algo que vai mudar a vida de vocês:

COMO SER MANO EM 10 PASSOS:

1. Sabe aquela sua tia avó que tá MEIO acima do peso? Pegue algumas roupitxas emprestadas sem intenção alguma de devolver tamanho G-G-G-G-Gordo e use-as em QUALQUER lugar. Vá com elas à faculdade, ao bar, à balada, ao puteiro, ao casamento da sua prima de segundo grau, ao médico, à igreja... Enfim, é só vestir e ser feliz, lembrando sempre que a camiseta tem que bater no joelho, as mangas no cotovelo e as calças sempre devem ficar da metade da bunda pra baixo com a roupa de baixo mais cheguei que tu tiver, sempre aparecendo, obviamente. E bonés farão parte de ti, mas lembre-se: SEMPRE COM ABA RETA!

2. Pare de lavar seu cabelo. Lavar o cabelo é coisa de burguês.

3.Troque seu dente de leite –Q por dentes de ouro. Vai ficar uma delicinha! ou não, né.

4. Seja amigo dos mano do morro chapa quente 157 correria, tá ligado, mermão?

5. Brincos que cegam as pessoas de tanto que brilham em uma orelha só é de lei.

6. Use tênis de skatista mesmo que tu não seja um.

7. Coloque todas as suas correntes de cifrão de uma vez só.

8. Tenha um daqueles carros que pulam.

9. Fale errado e conjugue os verbos erroneamente. É SUCESSO TOTAL COM AS GATCHENHAS! –NNNNNNNNNNNNNNNN

10. Veja esse clipe e aprenda a cantar E dançar: EU SEI HEHE SOU DO GUETO, BEIJOS, MORRAM DE INVEJA (H) HEISOHASOIEHASOIEHSAOI

http://www.youtube.com/watch?v=8UFIYGkROII


E, lembrem-se: OS MANO É MANO MAS É GENTE.

Beijinhos da titia Tchéllis :*

NO DOS OUTROS NÃO ARDE

já que eu nao tenho assunto como sempre
e deteeeesto me apresentar, vou apresentar os meus amiguinhos momento 4ª série
vai ter que ser breve mais vai dar pra ter uma idéia de como cada um é mais ou menos
vou pela ordem ali do lado --->

Adauto dautinho, o fodonico
É um sensual nordestino sim, existe , baterista braços legais-dica que se encontra solteiro aproveitem!! ;)
você tem sorte se : for uma garota primeiro passo
estiver disposta a fazer private e outras coisas com ele
OOOU se vc for a marceLa

Saulo saulete
é o idealizador desse blog batam nele, nao na gente , adoora andar de skate , uma pessoa beeeeeeeem calma e divertida *-* até onde eu sei não ta solteiro não
siga : http://twitter.com/saulorocks
você tem sorte se : for a namorada dele oooun

Ana Luíza anã luiza
minha pequena grande amiga :) ela é um pouco lerdinha lê-se MUITO e fala algumas merdas vide http://porratrabach.tumblr.com/ mas é uma coisinha pequena e fofa que vc pode sempre contar *-* e ela dança metade do tempo dela e está solteira.
siga: www.twitter.com/trabach
você tem sorte se :
tiver cromossomo Y
for dançarino
gay
lerdo
bobo
o rony
OOOOU melhor ainda, todas as alternativas acima

Lucas luke
É um goiano sexy siim, existe também, nao seja preconceituosa , santista , biologo , bebado e é claaaro , solteiro corre, corre , corre
siga: http://twitter.com/lucasissa
você tem sorte se :
for uma menina
santista
E simpatica
E divertida ou seja, eu ou a mah -N


Marcella boavents
vingança muahahhaa é minha grande, grande, grande, grande , grande muuuito grande amiga , meio ceguinha coitada D: e com alguns problemas com alcool estamos tendo progresso na AA o/ SOLTEEEIRA É CLARO
siga: www.twitter.com/tcheella
você tem sorte se : for menino
um rum
alto
com um sorriso lindo, pq é o que ela gosta nos homens ahan cláudia senta lá - não ana não to falando da sua mãe
acompanha ela nas bebidas é impossivel, juro
OOOOOU se chamar eduardo

Victor viic s2
Um carioca quase perfeito não da pra ser perfeito pq é carioca né D:
você tem sorte se:
for eu saaaai piriguete
OOOU a namorada dele oooun

Marcela tanaka, taneiks
Uma paulista que as vezes pensa que é gaucha baah , tche. MUITO DIVERTIDA e meio porra louca lê-se completamente
siga : http://twitter.com/taneikssays
você tem sorte se:
tiver dentes briiiinks agora ela é uma garota compromissada
OOOU for a namorada dela oooun


Boa semana galeere
sigam : www.twitter.com/_maii

Quem poderá nos salvar?

Os heróis fazem parte de uma espécie de criaturas que possuem superpoderes para praticar o bem. ou não. Porém, sempre tem aquele Héroi que salva todo mundo e não tem poder algum, como é o caso do Batman, mas fala sério, qual é a desse cara, ele acha que colocar uma capinha preta, se denominar o homem morcego, ter uma conta corrente altissima, um amante mais conhecido como Robin, e um bando de carros faz dele um héroi? eu acho que não hein? Já O Super-Homem, ok, ele tem uma visão de raio x, que na verdade não deiva estar saindo do olho dele, mas sim entranho no olho dele leis da física, ele voa, e bla bla bla... mas ele também usa a CUECA PRA FORA DA CALÇA, e ainda é tratado como héroi, se eu colocasse meu sutiã por cima da minha blusa, amarrasse um lençol envolta do pescoço e saisse ai afirmando que era a Joana D'arc no máximo que eu conseguiria era o status de psicótica desvairada! E mesmo com a cueca pra fora da calça todo mundo ainda AMA ele!
Ainda tem aqueles heróis que são invisiveis. Engraçado como esse lance heroico, obstrui todas as leis de física... AMIGO SE VOCÊ É INVISIVEL, VOCÊ NÃO PODE ENXERGAR, e não é porque você é invisivel que você vai atravessar paredes.
Ainda tem o sabre de luz...ok esse eu não vou reclamar, eu queria um sabre de luz!
Mas quem aqui nunca quis ver um héroi se dar mal no final? tipo deixar a mocinha ser devorada pelo macaco louco ou ficar paraplégico, ou sei lá enganchar a capa na hélice de um helicoptero e morrer estrangulado? será que o mundo iria acabar se realmente acontecesse isso? NÃO não porque isso não aconteceria.
Você não vai encontrar Kings Kong no Empire state, se você cair da ponte, não vai ter nenhum vampiro gato pra te salvar, se você ficar brava nenhuma aranha vai te beijar de cabeça pra baixo, por isso que eu sempre digo...heroi mesmo, é o Chapolin Colorado, porque afinal ninguém contava com a sua astúcia.