ahá!

ninguém mais tem uma vontade absurdamente grande de entrar pro FBI aprender a pilotar avião e quando você estiver numa missão e sua nave corrompida, colocar no piloto automático, pular de para-quedas e ouvir a explosão enquanto cai... assim que aterrissar na terra, avistar uma casinha na beira da praia mostrar sua ID, e falar "FBI, eu preciso do seu barco senhora!" e ir navegando pela costa até completar a sua missão? lógico que tem!

e depois falam que eu sou estranha ¬¬

PS: 141 dias para o HP7! se você não viu o trailer oficial que saiu ontem, veja, você vai se arrepiar, eu te desafio!

ai aii...

Estava lá eu, fuçando o orkut, coisa que eu não faço mais graças ao twitter, e me deparei com algo a se pensar, essa comunidade:

-Saudades de quando...
restart era um botão de video-game, colírio era remédio para os olhos, cine era abreviatura de "cinema", vampiro era um sanguinário, bonde era meio de transporte, rebolation era dança eletrônica, chapinha era coisa de menina, calça colorida era só do tiririca e justin biba era apenas um espermatozóide.

aai aai sinto tanta saudade dessa época... agora perai que eu vou lá desligar meu rádio porque o UOUOUOU tá me deixando com dor de cabeça
Bom final de terça-feira pra vocês :)

Hoje é segunda seus fodidos.

Como o proprio nome diz hoje é segunda e é um dia fudido de ruim, é uó, portanto, estou fazendo um protesto contra as segundas, e me recuso a postar hoje.

isso ae revolução negads!

aoiehaeoaeae

aiaiai, tudo desculpa. eu to é sem imaginação mesmo, é só pra não deixar em branco meu dia...

fuuui

10 motivos para me ter

Alô, alô, macacada! Sentiram falta de mim? Espero que sim, hehe
Me perdoem, sacumé, eu tinha sido sequestrado e fui parar na Bolívia e dep... é, não! Mas eu tenho bons motivos, ok?
Poisé, depois de um mês sem postar (ou três semanas, sei lá, quando tô sem celular minha noção de tempo cai pra zero), vou voltar à ativa hoje!

E como nossos posts anteriores mencionam: estamos em época de copa do mundo e nossa seleção é a melhor e... também não! A nossa seleção é sim a melhor, mas não vou falar de futebol, porque todos sabem que o Santos e a Seleção Brasileira são the best (mesmo com o jogo de MEEEEEEEEERDA do Brasil que foi na terça-feira).



Eu vim falar de uma coisa também muito legal: eu!
Sabe, eu tô cansado de levar foras nessa vida, ou de levar galhadas na testa e entrar com a bunda enquanto elas entram com o pé. Então, eu resolvi fazer minha moral. Olha só, vocês, gatinhas, tem inúmeros motivos pra me darem uma chance.

Primeiro: Eu não sou bonitão, mas também não sou feio, e tenho certeza que com apenas dois copos de cerveja você já vai começar a ver os meus lados positivos. Existem caras muito piores do que eu por aí. Sério! Além do mais, eu posso não ter um tanquinho, mas tenho uma máquina de lavar, o que é muito melhor ;)

Segundo: Eu sou goiano e não gosto de sertanejo. Você pode pensar "e daí?", mas olha, quantos goianos que não gostam de sertanejo vocês conhecem? Sou raridade, e consequentemente meu valor é maior.

Terceiro: Eu sou biólogo (futuro biólogo, hehe). É uma das 5 profissões do futuro e é uma profissão decente, com um fundo de "salve o mundo" que está pegando geral. E se eu seguir com biologia marinha posso ser mergulhador de plataforma e ganharei 20 mil por mês, fora os 5 mil por mergulho! Além do mais, posso te levar em lugares como Fernando de Noronha, Caribe e África-do-sul facinho facinho :)

Quarto: Eu não sou rico, sou pobre, ok. Mas sou limpinho, higiênico, bem educado e bem ensinado. E se você considerar o que eu disse no item anterior, vai ser bem vantajoso ficar comigo.

Quinto: Eu sou inteligente. Não no modo convencional, porque costumo ser bem lerdo, às vezes, mas se o assunto não for física, rola um papo bem legal e inteligente. Pode olhar as minhas notas, se quiser.

Sexto: Sou fácil de lidar. Me dê um prato de comida e uma cerveja que será a pessoa mais amada do mundo. E isso leva ao meu lado bonzinho, carinhoso e romântico! Nunca bati em uma mulher, em uma mulher não se bate nem com uma flor.

Sétimo: Sou bem-humorado e vou rir de todas as suas piadas, por mais sem-graça que elas sejam.

Oitavo: Sou sincero, mas não se preocupe, sempre que perguntar se está gorda, eu direi: "És a mulher mais bela do mundo."

Nono: Tô aprendendo a cozinhar, e meu arroz com linguiça tava bem gostoso, para uma primeira vez na vida!

e Décimo: A única vez que te farei chorar será de felicidade, quando você se sentir a mulher mais feliz e mais amada do mundo.

Me leva pra casa?



Ps.: Dedico esse post à Mai (eu já te disse, pense seriamente nisso) e às meninas da FSN (vocês não conhecem elas, mas elas vão ler, então tá valendo! amo vocês ♥)

show de BOLA

terça-feira, 15 de junho...estreia da seleção mais adorada do mundo! segundo os africanos os "samba boys". Ok, dia de jogo, aquela vibração, jogo ruim, e você lá torcendo mesmo estando indignado e querendo gritar WTF??????????? que joguinho é esse????? vai-te a m*, porém uma vitória, mas do que esperada (coréia do norte pelo amor de deus, não é pelo futebol que eles são famosos) e o pior de tudo SOFRIDA! fala sério SOFRIIIDA! deus do céu.

mas tudo bem, vitória é vitória e você como um patriotra lindo que exerce sua função de 4 em 4 anos vai comemorar, e ai está uma listinha do que você pode fazer e não pertubar a sua linda vizinhança com o objeto mencionado no post anterior da nossa querida (ou não) taneiks. :D

1.se você é carioca (como eu *-*) e está no rio lindo de janeiro (fail pra mim)

cai no samba, encha a cara, vai pra lapa, corre no maracanã, atravessa a ponte rio-niteroi a cavalo, se junta aos macumbeiros lá no alto da boa vista, da um merguho na Lagoa Rodrigo de Freitas, morre de lectospirose mas entra na festa, porque lá as pessoas são mais felizes. não importa o placar, quem jogou, ou quem ganhou, o que importa é que o rio é mais legal, foi mal :D

2. segunda opção

chora, afinal esse jogo foi uma palhaçada sem igual.

3.opçãonúmero3

você não tem nada pra fazer mesmo, organiza isso ai então!

http://www.youtube.com/watch?v=Tzrkr9fXX6E

4.táacabandoaimaginação

deixando a melhor parte pro final...

zoooooooooooooooe muito os argentinos, essa á a parte mais legal :D

5.sóporqueeugostodessenúmero

não importa como você comemore, a paixão brasileira pelo futebol supera qualquer uma, e não importa o que falem que é política pão e circo, um modo de desviar a atenção dos brasileiros, é isso sim, mas também é mais já virou cultura, nós somos melhores e a argentina que se fod*! então grite, faça escandalo, cante, dance, atue, pule de bungee jump, se mate, porque esse sentimento só vai estar de volta daqui a 4 anos (exceto se você se matar, ai não tem jeito)!

ok galerinha, esse foi um post ruim pra comemorar um jogo ruim, agora eu vou lá xingar muito no twitter, sério... afinal que jogo foi esse hein? numfódimano

Vuvuzelando...

Se você querido leitor assim como eu ja ouviu esse barulhinho tao agradavel, melodico e gostoso -qqqq de ouvir da vuvuzela, junte-se a mim em como utilizá-la para o bem...

Eis que vão ai 5 dicas da tia taneiks em como usar uma vuvuzela pra foder com a vida de alguem (uuui que maléfica eu to hoje)

Vuvuzelando dica 1 -Se você ultimamente está tendo problemas com algum familiar na sua casa, pegue sua vuvuzela, marotamente aproxime-se dessa pessoa quando ela estiver dormindo e da-lhe cornetada a sensação do prazer ao ve-la tendo um ataque cardiaco e um derrame (ah quem sabe né, sei la) é inexplicavel, recomendo.

Vuvuzelando dica 2 - Essa é para os mais sádicos um pouquinho (hihi, tenho muita vontade de fazer, juro, maldade aqui reina) Voce pega sua vuvuzela, a tipo MAIS barulhente que tu tiver, vai até um hospital qualquer ai, na ala dos velhos capengas mais pra la que pra ca (ta booooom os que tao 'mortos' ja aii maldade, vou pro inferno beijos) vai na recepção sabe, aperta o intercomunicador do hospital que da nos quarto e da a cornetada, depois saia correndo e contando quantos velhinhos voce levou dessa pra melhor (ou não né)

Vuvuzelando dica 3 - Seja maroto estudante, inscreva-se num vestibular de medicina n numa faculdade que voce nao quer fazer, ai chegando la, vao ter aquele monte de nerd punheteiro todos neuroticos cheios dos resumos, com o muito sangue na cafeina deles ( adaptei do alcool mesmo, foda-se) ai, quando voce estiver na sala, VUVUZELA NELES depois voce sai correndo pelado por ai (q?)

Vuvuzelando dica 4 - Pra quem trabalha, e ta de saco cheio do serviço, ta afim de ser demitido, ou nao, ta so afim de foder com a tranquilidade dos outros mesmo (voce vai acabar despedido, mas foda-se vai ser legal) espere aquela reunião que seu chefe te atormentou o mes inteiro dizendo que seria a mais importante do mes, te mandou fazer 49928377 coisas pra ela, quando esta infeliz chegar e teu chefe te mandar ir buscar cafe (voce é subalterno, beijos) voce vai, leva carinhosamente o cafe pro seu chefe, quando ele estiver prester a tomar PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓM na orelha dele, hihi o café vai cair todo nele e ele vai se queimar (se fudeu, fdp)

Vuvuzelando dica 5 e essa é a ultima diquinha da tia taneiks, esconda-se num banheiro de shopping ou algo assim, leve uma camera, cada vez que alguem entrar na cabine ao lado, vuvuzele na cabine por baixo e filme, depois que tiver tudo gravado pegue os melhores sustos, edite e ponha no Youtube ( ah gente, uma vergonha alheia é o que há aoiehaoieo)

É isso ai, pra quem sentiu falta dos meus posts, ta ai, pra quem nao sentiu, PÓÓÓÓM pra voce

(ai que vuvuzela eu [}===========<() eiohaeoaoe)

Bom, vou sair daqui e fazer algo de util ( aoeiaheoiahe até parece, vou ver o jogo da Italia x Paraguai)

Beijos e VUVUZELEM

PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓM

Quem é vivo sempre aparece (versão Dia dos Namorados)

Pois então, galere, depois de 1 mês sem postar aqui (eu tava muito ocupada e sem criatividade tá vai, eu só tava sem criatividade) cá estou eu novamente para alegrar a vidinha de vocês! ou não, né
Bom, todo mundo sabe que dia 12 de junho está chegando e apesar de ser uma alegria danada pros casais felizes, esse dia costuma ser uma desgraça pros solteiros que passam o dia todo tentando descobrir qual é o problema deles por não conseguir arranjar ninguém que fique com eles mais de um dia -Q e tal. Portaaaaaanto, estou aqui para dar diquinhas de como se divertir mil ou nem tanto nesse dia tão especial -NNNNNNNNNN

DICAS PARA FAZER NO DIA DOS NAMORADOS SE TU TÁ SEM NINGUÉM:

- Se tu é emo: Passe o dia com seus amiguinhos igualmente ou si pá até mais emos que tu alugando aquele filme ÁGUA COM AÇÚCAR que faz até o Chuck Norris chorar BRIMKS, NADA faz o Chuck Norris chorar, N-A-D-A, comendo 8 potes de sorvete sozinho, chorando litros, pensando em como tu tá há 750 meses sem pegar nem gripe, em como tu é completamente errado, como nunca ninguém vai te querer e como as pessoas no filme são felizes com o amor delas até que a morte os separe. Só cuidado pra não ficar assim:

- Se tu é patty/mauricinho: Passe o dia fazendo compras, pensando em como é bom poder gastar o seu dinheiro contigo e não com os outros, em como é bom ter um tempo só pra ti, em como é bom ter o guarda-roupa todo pink e em como é bom viver numa bolha onde tudo é perfeito e cor-de-rosa.

- Se tu é nerd: Passe o dia jogando nada mais nada menos que TÍBIA! ai que fail Você pode se divertir mil sendo um cavaleiro na Idade Média (ou seja lá o que tu faz em Tíbia, acho que é isso, vai saber) enquanto a tua vida passa sem tu nem perceber! SENSACIONAL! -NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

- Se tu é bêbado: Passe o dia no boteco do tiozinho que te dá bebida de graça e SEJA FELIZ! Fique lá bebendo, bebendo, bebendo, bebendo, bebendo, bebendo, bebendo, bebendo, bebendo e, por fim, BEBENDO! Tu vai esquecer de tudo (eu disse TUDO) e nem vai lembrar que é Dia dos Namorados, que tu tá na merda, que tu tá encalhada e que tu tem problema com álcool. SENSACIONAL! aí siiiiiiiiiim

- Se tu é lek piranha (aka pegador): Vá pra aquela micareta que tu sempre quis ir, ou se tu já tiver ido em todas as micaretas ever, vá naquela que tu curte mais e que tu pegou menos gente pra poder dar pelo menos uma variada de leve. Pegue 750 pessoas, beba muuuuuuuuuuutcho e VOILÀ! Dia dos Namorados? O que é isso mesmo? Só cuidado pra não ficar assim que aí é BAD:

- Se tu é chato: Morra com a tua chatice. É por isso que tu tá solteiro, FIKDIK.

- Se tu é fanfarrão: Faça que nem eu e viaje com os amiguêêêêêênhos! Afinal só a cambada é a cambada e é com a cambada que nóis se diveeeeeeerte! me empolguei, relevem Só não façam como eu que vou passar o Dia dos Namorados no Rio de Janeiro solteira, só que ao invés de curtir MUTXO a noite (como a Mai disse post passado: o dia é dos namorados, mas a noite é dos solteiros) eu vou tá com a Tétis (minha amiguinha fofurinha s2) e a Ana (a daqui do blog mesmo). PORÉM, a Ana já me avisou que vai nos trocar pelas amiguênhas CARIOCAXXXXXXXX dela, ou seja, eu e a Tétis ficaremos jogando damas o fim de semana inteiro (sem contar que domingo faremos vestibular da UERJ, DELÍCIA -NNNNNNNNNNNNNNN). Brimks, não jogaremos damas mas provavelmente vai ser quase isso BIG FAIL pra gente. A parte do vestibular infelizmente é verdade, mas fazer o que né, alguém tem que se preocupar com o futuro.

E se tu tá namorando, quero lhe dizer PARABÉNS, TU É FODA. Já descobri que não nasci pra isso, não tenho dom, sei lá. Foda-se.

Aproveitem muito o dia dos namorados, galere, peguem geral, se divirtam muito e se tu namora, fique bem lindo com a tua namorada fofurinha e viva o amor ÓUN estou fofa hoje, beijos

a noite é dos solteiros

mas sábado, o dia é dos namorados

e como eu sou uma pessoinha bem legal,
mesmo nao tendo namorado e sendo abandonada pelas amigas dia 12 faço doce mesmo
vou te dar dicas de presentes para os namorados que sao bons pra vc tbm


1º Armani code

Sabe como é.. perfume importado,meio carinho
logo, nao vá gastar o seu precioso dinheiro que seria muito bem utilizado numa tarde de comprar com qualque um, pq ele NAO merece. repito NAO merece
nao vem com : a gente ta a pouco tempo, mas eu sei que ele é o homem certo *-*
te proibido de usar minha dica sim, eu posso com um namorado de menos de 1 mes e meio
mas tirando isso é um ÓTIMO presente
vai por mim, vale a pena caralho, nunca sei como escreve é realmente muito, muito,muito bom
sabe aquele cheiro que traz pensamentos impuros?enfim.


2ºsamba-canção fricote nao achei a foto, vai genérico mesmo

cara, essa cuequinha é SENSACIONAL , mas ela não pode ser presente único né, senão é palhaçada.

E também é pra quem namora a mais tempo
ou não se vc for piriguete

3ºpolo lacoste

é outro presente pra um BOM namorado, de MUITO tempo de convivência
mas vamos combinar que mesmo com um preço beeeeeeeeeem salgado, tbm é SENSACIONAL peguei essa palavra com a tereza, batam nela e como diz uma comunidade por aí : tá de polo, tá gato.

e se vc tem aquela lilas alí, tá mais gato ainda e acaba de ganhar uma namorada , ou não


4º TEQUIIIILApq não é só pq vc arrumou um namorado, que vai deixar josé de lado ,né? ai que lindo rimou esse vc obviamente tbm vai usufruir os outros nao tao obviamente nada como passar dia dos namorados com aquele que nao te trai, te anima e te faz feliz né?!
e seu namorado pode até estar lá tbm :)
esse presente pode ser dado junto com esse:
lindt e em forma de coração, quer algo mais?

5ºLingerie

essa é pras mais ousadas vadias

sempre vi essa idéia em filme ou em the o.c e sempre achei genial. hilária, mas genial

vamos combinar que a probabilidade do namorado gostar é alta vai ou não se vc for baranga pode ser usado em conjunto com esse presente sim, pense merda:

ou qualquer outro joguinho que estejam jogando por ai #toporfora






agora se vc tá namorando a pouco tempo, vale a versão paraíba dos presente
dá um perfume avon, uma garrafa de cachaça, um chocolate nestle e uma camiseta da renner


e na hora de sair pra comer em algum lugar, se ele nao se oferecer pra pagar, de um pé na bunda dele miserável de merda /revolts

feliz dia dos namorados galera :D
e que a minha noite de solteira seja SENSACIONAL ;)


p.s. PQP esse é o post que mais deu trabalho na minha vida
e sem duvidas o pior de todos
oooo merdinha ficar colocando as fotos
e ainda tive que dar uma pesquisada hahahaha
post miserável, para um dia miserável

Dautinho apresentados os megalomaníacos

Antes de irmos aos pormenores gostaria de me apresentar. Meu nome é Adauto Filho, moro em Teresina-Pi e essa é a primeira vez que estou postado aqui, alias, é a primeira vez que posto em algum blog, pelo simples motivo de que eu odeio escrever, mas em amor aos meus amigos 182,e aos meus futuros fãns-leitores, cá estou eu :D Agora vamos a fodelância!

IAEEEEE GALEREEE!


sim, já era pra me ter postado mais de 3 vezes, mas ninguem acredita que eu sou muitíssimo ocupado e quase nao tenho tempo pra fazer pn. Mas fodac, o que eu faço ou deixo de fazer nao é da conta de ninguem, afinal de contas eu sou foda, mais que todo mundo.

Qualquer semelhaça com o titulo do post não é mera coincidência, pois afinal de contas estou aqui hoje pra falar dessa galere que acha que é superior a tudo e a todos. NAO FODE MANO
Esse "tipinho"trocadilhos a parte de gente chega a ser engraçado. Eu tiro por base meu professor da universidade, o cara é tao foda, mas tão foda, que ele já foi capitão senior do BOPE, é recordista brasileiro de natação até o cielo bater ele, é progamador e conselheiro da microsoft, já pulou de um avião em pleno pouso forçado e saiu rolando rolando que nem james bond no chão. Ta achando que o fera é pouca coisa? Ele ainda tem 7 notbooks vaio, 5 dell e 3 accer. Bem que ele podia montar uma lan e ver no que dá.
Em pensar que eu me achava foda. NAO FODE MANO, não existe coisa pior do que voce esta naquela roda de amigos, e sempre ter aquele lanterna verde, contado todas suas façanhas, contado como ele é foda, como pega todas as meninas da sua sala, como é o aluno mais foda e o caralho a quatro. FODAC VOCES SEUS MEGALOMANÍACOS DE MERDA. Ainda tem mais. imagine-se voce conversando com um grupo de 3 amigos, e chega um 4°, interrompendo a conversa e tentando convencer voces de que ser flertado por uma senhora de idade na parada é a coisa mais ownante do mundo. NAO FODE MANO.

Agora voces podem esta se perguntado, mas porque tanta raiva desses tais megalomaníacos? A resposta é facil e rápida, no dia em que existir o Professor multiuso, o Lanterna Verde e o Pegador de senhoras na vida de voces, não se preocupem, voces entenderão.
E não, tambem não é mera coincidência que alguns que estejam lendo isso me achem um tanto quanto fodinha demais, afinal de contas eu li em algum lugar que idéias podem ser absorvidas por osmose, ou para os vulgos, é a convivência.!


Bem, é isso ai galera, não pude estender muito porque to sem tempo, obrigado aos que leram,e aos que vão ler, e aqueles que vou obrigar a ler, e aqueles que não vão ler, meus sinceros NAO FODE MANO.

vai olhar pra bunda da sua avó, chama ela de gostosa, vai lá

Aaai queridos coleguinhas, foi mal minha ausência, mas nem foi toda minha culpa, semana retrasada meu conputador fez puff, e não ligo, e na semana retrasada ele fez puff, e meu modem piffou, e eu simplesmente esqueci de usar o notebook (que eu odeio por sinal).
Terça-feira muitas vezes é um dia deprimente, e hoje pra miim foi um desses horriveis no quais você têm vontade de quebrar, explodir e socar tudo e todos, começando com o despertador de manhã, depois o professor de matemática, depois a de literatura, e depois receber a notícia que iria ter mais DUAS aulas de matemática, não aguentei, é números demais pra mim, eles me perseguem, eles me odeiam, e eles gostam de me fazer sofrer, ou seja, sai correndo do cursinho (oi, pra que passar no vestibular?) mas ai eu estava andando pela rua (na chuva. porque não basta terça-feira ser deprimente, e ainda tá um p. frio e chovendo, odeeeioo, sol cade você?)
e avisto a raça mais irritante e nojenta para as mulheres depois dos feirantes é claro, os famosos pedreiros, se você é mulher e tá perdendo seu tempo lendo isso aqui tenho certeza que você sabe do que eu estou falando, se você é homem que se dane, eu não to nem ai pra você, mas faça-me o favor e nunca seja pedreiro, sério, ooo raça mais infeliz, vai ser desagradável lá no final de 2012 assim morre de vez quando o mundo acabar, já não basta você passar por um grupo de homens e ter que ver todos eles virando o pescoço pra olhar a sua bunda, o que é totalmente irritante afinal, qual é a graça? me explica qual é a graça de olhar pra bunda de uma mulher, nós não saimos ai olhando pra bunda de vocês homens, ou sei lá pra outro lugar, mas vocês, HOMENS, têm que olhar pra bunda, e ainda lança um #AAAH GOSTOSA!, qual é a sua? de verdade. me explica o porque desse ato tão idiota? é deixar a mulher com raiva? é complexo por você nunca, nunquinha na vida, poder pegar na bunda da tal gostosa, então você olha, diz que ela é uma "princesa", pra que isso? é um espécie de ritual pra ver quem é o macho alfa? porque assim que um da tribo lança, todos olham pra cara dele com uma expressão do tipo "CARA, VOCÊ É MEU HEROI" queridos colegas pedreiros, ELE APENAS FALOU EM VOZ ALTA, SE ELE TIVESSE CONSIGUIDO ATENÇÃO DA TAL PRINCESA VOCÊS TINHAM ALGUMA MORAL PRA VENERAR ELE. e vocês nem escolhem pra que bunda olhar, pode ser a banguela sem dente, com peito caido, cheia de espinha e cabelo pixahin (não sei como se escreve, e eu sei que também não é assim) ou pode ser a loiroina linda, modelo da victoria secrets, não importa passou em frente a construção virou gostosa, quer melhorar a auto-estima, passa em frente a uma contrução, fica a dica. e vocês homens ainda se acham o "maioral" sério, de coração vão se ferrar!
com todo o meu amor, e uma ótima semana pra vocês GOSTOSOS do meu s2